Sonho erótico

Ontem eu acordei de repente, no meio de um sonho daqueles. Daqueles meeeesmo.

- Fabrício!

- Que foi, Morena?

- Você nem vai acreditar!

- No que, mulher?

- No sonho que eu tive essa noite...

- E o que foi que você sonhou?

- Eu sonhei com duas mulheres se pegando...

- Hein?

- É, tinha duas...uma era meio que a Shakira, sabe? A outra tinha um quê de Sônia Braga...

- Geeente, precisava desse glamour todo?

- Ah, mas o mais interessante eu ainda não contei...

- O que?

- Bom, elas estavam lá, no maior amasso, né...uma cena linda, você tinha que ver...e de repente, você apareceu, peladão, se preparando pra entrar no meio da coisa...

- O QUE?

- Pois é...tava lá, pelado e de prontidão...

- Nooosssa!...e aí?

- Aí você foi andando pro rumo delas... animadão... apreciando a cena... só no aquecimento...

- E aí?

- Aí eu acordei.

- COMO ASSIM??? Ah, mas assim não dá!! Na hora que eu ia me dar bem você me sabota, mulher???

- Uai, mas eu não tenho culpa!

- Ah, não, isso não pode ficar assim...vem cá, deita aqui...isso, agora fecha os olhinhos e vê se termina o seu serviço!!!

Rosa de Cabaré

Eu comprei um colar com uma rosa negra muito bonita, de prender junto ao pescoço. Estilosérrimo. Único. Chic demais. Hoje eu usei pela primeira vez e recebi altos elogios. Mas, o Fabrício tem sempre que ser a nota dissonante, né?

- Fabrício, que cê acha da minha rosa?
- Er...
- Hein?
- Então...
- Você ta querendo me dizer que achou a minha rosa feia???
- Não é feia...é bonita...só que...
- Só que é feia!
- Não, Morena, é bonita...mas eu não usaria...
- Claro que não, ela não serve em você!
- Ah, é que ela é meio...cabaré, sabe?
- CABARÉ? Oooohhhh, audácia!
- Mas é bonita sim, Morena...principalmente pendurada no seu pescocinho...
- Nem vem, jacaré! É bonita, mas tem cara de cabaré, né? Afe! Então eu quero uma meia-arrastão!
- Não, nem pensar.
- Uai, por que não?
- Porque daqui a pouco você entra de vez no personagem e vai querer me cobrar, oras!

Frase do dia

- Morena, minha cabeça está doendo...
- Qual a natureza da dor, querido?
- Como assim?
- Ué, é dor de analgésico, antiácido ou relaxante muscular?
- Ah, Morena, eu não tomo relaxante muscular, não...
- Eita, essa é novidade agora...e por que?
- Sei lá, me dá um medo...vai que o piru também amolece, né? Melhor prevenir que remediar...

Boa noite

Noite de sexta feira e, depois de dias de secura e calor, chove nessa cidade. A semana se arrastou, o dia foi longo e há mil coisinhas prosaicas e rotineiras para serem resolvidas. Mas mesmo assim, mesmo tarde da noite, mesmo sem lua ou estrelas no céu, é uma noite especial. Mágica? Não...tórrida, eu diria. Uma noite que cheira a eletricidade. Uma daquelas noites em que, depois de algumas provocações e risadas maliciosas, os amantes se atracam com fúria, espalham as roupas e os lençóis e estremecem depois de algo semelhante a um estampido. Há dias em que a pele tem um cheio intolerável de cio e que os pêlos parecem se eriçar como um convite ao toque. Dias em que os corpos se amoldam um ao outro num encaixe perfeito e fantástico, que sacode o mundo todo e interfere até mesmo na gravidade. E os mesmos seres que há pouco se digladiavam e se contorciam, abraçam-se com uma ternura imensa e incontida, que salta dos olhos e da boca. Amor, ânsia, carinho transbordando. O coração serena aos poucos, enquanto os braços apertam ainda com mais força. Sussurros em dueto. Não vá a lugar algum, fique aqui comigo. Eu te amo tanto, eu te quero tanto. Você é tudo que eu sempre quis, agora eu sou feliz porque você está aqui. Apague a luz, me abrace. Durma bem. Boa noite.

Post de Aniversário

Hoje, 12 de maio, é aniversário do ser mais maravilhoso, mais amado e mais besta do mundo: o Fabrício. Engraçado, parece que foi ontem que escrevi aquele post mimimi pro aniversário dele do ano passado, e andei pensando nos últimos dias no que escrever dessa vez. Ensaiei começar umas duas ou três vezes, mas não saía. Até que entendi o problema:

- Fabrício, eu tava tentando fazer um post mimimi pro seu aniversário, mas descobri que eu ando gostando mais de te sacanear ultimamente...

- Sua pérfida, mulher de coração pequeno, preto e peludo! Não cansa de me difamar naquele seu bloguezinho xexelento não, hein?

- Não!

- Ah, ta bom. Falem mal, mas falem de mim, então.

- Não reclama, menino, que você já tem até seguidores...o Thiago Apenas é adepto descarado da seita dos Adoradores da Infâmia, da qual você é Grão Mestre!

- Mas a Kacey gosta mais de você do que de mim.

- Uai, o blog é meu, não é? Alguém tinha que preferir a mim!

E a conversa nonsense seguiu nessa toada. Nem acredito como eu e o Fabrício gastamos saliva à toa. Aliás, resolvi como é que vou comemorar o aniversário desse serzinho este ano: contando o que ele teve a capacidade de fazer comigo essa noite.

Chegamos cansados em casa. O dia foi puxado, e resolvemos de comum acordo deixar as comemorações pro fim de semana. Preparei algo pra comermos, tomamos banho e fomos pra cama. Deitados no escuro, naqueles momentos de conversa profundamente inútil e sem nexo, ele me abraçou:

- Morena... – sussurrou, dengoso.
- Diz, meu amor... – fui receptiva e acariciei os cabelos dele.
- Você vai me dar presente de aniversário?...

Sem vergonha, cobri o sacripantas de presentes e ele tinha coragem de me dizer aquilo!

- Além de todos o que eu te dei?
- Mas Morena, aquelas são apenas coisas materiais...
- Ah, sei...você quer um presente imaterial?
- É, Morena...eu quero um presente profundo...significativo...
- Huumm, sei...
- Você vai me dar?
- Pode pedir o que você quiser, meu amorzinho...
- O que eu quiser? Posso mesmo?
- Pode...
- Ah, eu tenho vergonha...
- E você lá tem vergonha de alguma coisa?
- Ah, disso eu tenho...
- Então aproveita que estamos no escuro, amor, pode pedir...
- Ta bom, eu vou pedir...
- Pede...
- Morena...eu quero “aquilo”...
- “Aquilo”??
- É, Morena...você deixa eu fazer “aquilo”?
- Humm...pedindo assim com jeitinho, pode até ser...
- Então eu posso?
- Pode, amor...
- Oba!

E mais que depressa ele me apertou nos braços – de modo a me prender no abraço dele, imobilizando os meus braços – e ENFIOU A LÍNGUA NO MEU NARIZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- AAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRGGGGGGHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!

Eu urrei e me debati. Ele não sabia se me segurava ou se gargalhava.

- ME SOOOOOLTAAAAAA!!!!!
- Calma, mulher, não sacode desse jeito! Ai! Não me chuta! Espera!...Ai!

Eu fiquei possuída. Ah, não, gente. Liberalidade tem limite. LÍNGUA NO NARIZ é demais até pra mim!! Por fim ele não agüentou mais e me largou, dizendo, entre lágrimas de tanto rir, que eu podia bater que tinha valido a pena. Eu belisquei, mordi e acabei rolando de rir junto com ele. Maldito.

Então, hoje é o aniversário desse traste. Feliz aniversário pra ele. E eu desejo...vejamos. Amor eu dou, todos os dias. Realização ele está conseguindo paulatinamente – não contei que o bichinho acabou de virar Mestre? Saúde vai bem, entre os antiácidos e analgésicos cotidianos. Agora que venha o dinheiro, né amor? Então é isso que eu te desejo nesse aniversário: muito dinheiro e muita paciência comigo! E fica frio, seu bolo de chocolate com brigadeiro e mais chocolate vai sair, ta? Sábado eu faço. Prometo.

Recepção Romântica

Esse fim de semana eu fui pra Uberlândia ver minha mãe. O Fabrício, que tinha defesa de mestrado na sexta à noite, não pôde ir comigo e ficou sozinho em casa. 

Ah, já que toquei no assunto, conto a quem interessar possa, que o mocinho passou e que agora tenho um Mestre dos magos em casa. Claro, aí eu tirei do bolso a faixa em que eu tinha pintado "EU JÁ SABIA" e dancei, adivinha o que? Cara-caramba-cara-caraô de tanga, é claro! Tadinho, ficou tão nervoso que depois de apresentar passou o fim de semana jogando um joguinho besta de quebrar bloquinhos no Wii pra ver se esvaziava a cabeça.

Bom, voltando ao assunto. O fim de semana com mamis envolveu a clássica visita ao salão de beleza. Cortei o cabelo, hidratei e, depois de mais de dois anos intocado, fiz escova e fiquei com as madeixas lisas. Tirei uma foto e mandei pro Fabrício, que disse que aquela era "a outra Morena" e que agora ele tinha duas. Óun.

Aí, quando cheguei em casa ontem à noite, ele olhou pra mim, fez uma cara angellical e tacou essa:

- Morena...o boi lambeu o seu cabelo?

- ¬¬

E jurou de pés juntos que tava morto de saudades. Eu mereço.

A Maçãzinha

Olha, vamos fazer justiça de uma vez por todas nesse blog! O Fabrício tem mania de dizer que eu tenho o coração pequeno, preto e peludo, mas TEM HORAS QUE EU TENHO RAZÃO, carambolas atômicas!

Veja bem: o maldito comprou um Macbook Pro 17":

ESTA merda.

Agora é um tal de "minha maçãzinha pra cá, minha maçãzinha pra lá" e o cacete a quatro. Leva a porcaria pra cama, fica horas entretido com ela e grunhe quando eu falo com ele. Ou seja: arrumou uma amante!

E hoje, deitado na cama, ainda disse assim pra mim:

- Morena, pega a maçãzinha e o modem aí pra mim?

- QUE? Além de querer levar a sua amante pra NOSSA CAMA, eu ainda tenho que pegar a coisa pra você????

- Mas Morena...ela é tão linda...e essa cama tá tão vazia sem ela...

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh!!!!!

Fui pra cima dele com a cara igual ao meu suposto coração: preta, peluda e cheia de dentes arreganhados. Ele fez um ar constrito:

- Mil perdões, Morena...só você que é linda e eu só amo você...

Claro que essa conversa fiada não me convenceu. Mas como sou uma moça muito pacífica e empenhada em preservar a sacrossanta paz do meu lar, peguei a porcaria da mala da maçãzinha e joguei o modem nele. Ah, é daqueles 3G da Claro, nem fiquem com pena dele não, que nem deu pra machucar. Infelizmente.

Ele pegou a pasta preta, tirou a tranqueira moderninha de dentro e colocou a coisa no colo. Ligou e ficou lá, com a "outra" sobre os joelhos, na maior safadeza. E ainda por cima, jogou todos os invólucros DO MEU LADO DA CAMA. Aí, eu parti pra pancadaria.

- FABRÍCIO!!!! Além de me pedir pra te trazer a sua amante e ficar com a fulana arreganhada aí no seu colo BEM NA MINHA CARA, você ainda tem a DESFAÇATEZ de JOGAR A ROUPA DELA NO MEU LADO DA CAMA??????

Ele me lançou um olhar de rabo de olho, pensou em fazer piada (eu vi, conheço meu eleitorado), mas mudou de idéia e catou tudo rapidinho e jogou no chão.

- Pronto, Morena, pronto...ó! Limpinho, arrumadinho pra você...

E começou a passar a mão na cama em círculos, me olhando com cara malandra.

- Vem pra cá, vem...tô esquentando a cama pra você, ó...

- Olha, meu filho, pra me propor um menáge você precisa de um pouquinho mais de empenho, viu? Se essa sirigaita aí se abre toda quando você pega nela, eu não sou assim não, tá?

- Uai, então depois não reclama da concorrência...quem não tem competência, não se estab...

Ele não pôde continuar, precisou de toda a concentração pra se desviar do controle da televisão que eu taquei nele e ainda proteger a porra da maçãzinha. Acho que vou vender essa merda...alguém aí se interessa??

A melhor sentença que eu já vi

ISSO é que é sentença boa!!! ahahahahahahahahha...

*agradeço ao infame-mor, senhor Fabrício, que me deu essa preciosidade.

O Troco

Eu não sou uma pessoa que acorda cedo, fato. Nem o Fabrício. Por isso, aqui em casa já se instituiu que fim de semana é feito, antes de mais nada, para dormir. Aí lá pelas tantas um acaba levantando da cama e puxando o outro - geralmente muito perto das dez horas da manhã.

Hoje não foi diferente. Ele se levantou, escovou os dentes e foi pra cozinha. Eu pensei: ah, é agora.

- Fabríííí-ciôôôô... - aquela voz de dengo, chamei lá da cama.

Ele pôs a cara no quarto e perguntou:

- Oi, meu amor. Que foi?

- Você vai me alimentar??

(ahahahahahahahhahahahahaha...ai, ai, ai, eu nem gosto de vingança, mas algumas são tão doces!)

Ele riu e surpreendentemente disse que sim. Voltou pra cozinha e começou a lidar por lá. Fiquei curiosa, pulei da cama e fui ver. Que gracinha...fazendo café, colocando pão de queijo pra assar (eu nem sabia que ele tinha aprendido a mexer no forno!), montando a mesa com o jogo americano, a louça...morri de orgulho.

Fui eu então para o banheiro escovar os dentes e acabei lembrando de uma coisa. Chamei de lá:

- Fabrício, a gente precisava ligar pro Fulano, né? Tem o maior tempão que não falamos com ele!

- É mesmo. Liga aí, liga.

- Por que eu?

Ah, pra que eu perguntei isso? Ele veio da cozinha subido em cima das tamancas, gesticulando com o pano de prato.

- Ê, mas o que é que custa, mulher? Num to aqui, ralando pra te alimentar, saco sem fundo? Por acaso eu reclamei? - e fazendo voz fininha - "Fabrício eu to com fome"...TÁ BOM, TAMAGUSHI! Já to providenciando, não tô? CUSTA ligar pro Fulaninho?

Eu liguei, gente. Assim que eu consegui levantar do lugar onde eu caí. As pernas ficaram moles de tanto que eu gargalhei. Porra, eu achei que ia conseguir morrer sem ninguém me chamar de Tamagoshi. Quase.

*PS: ele mandou dizer que eu plagiei descaradamente o bordão dele e que vai me cobrar royalties por isso.

Programa de Sábado

Sábado aqui em casa é dia de fazer tudo que a gente não faz durante a semana porque:

1. não dá tempo;

2. se está morto de cansado;

3. se está de saco cheio.

Aí, sábado a gente pendura televisão na parede, arruma fiação elétrica, organiza a despensa, pendura quadros na parede, joga um monte de coisa fora, organiza centenas de livros nas prateleiras, arruma gavetas que estão emperradas, faz supermercado, corta o cabelo...e uma infinidade de outras coisas.

Hoje não é exceção. Minha mãe pintou dois quadros enormes pra cabeceira da nossa cama e o Fabrício começou o dia furando a parede. Aí, aproveitou o ensejo e catou as gavetas do armário que estavam emperradas e não fechavam direito e fuçou à beça lá. Por fim, levantou dizendo, exultante: pronto! O que significa que elas agora emperram MENOS e não que estão totalmente consertadas, claro. Aí, como recompensa, eu fui lá fazer um carinho nele:

- Vem cá, homem suadinho...deixa eu dar um beijinho...

- Eu sou o máximo, olha como a gaveta está linda!

- É, amor, tá linda...hum...que beleza...suadinho, fedidinho...

- FEDIDO NÃO!

- Tá, não tá fedido, não...isso é cheiro de macho...

- É, cheiro de macho! Hoje eu to no "modo peão", o intelectual ficou de lado...

Aí ele deu uma cheirada no ar.

- Hum, Morena, você não passou desodorante?

- Passei sim...e eu acabei de sair do banho, né?

- Então isso sou EU?

- É...

- CREDO!

Me empurrou de lado e saiu correndo pro chuveiro. Eu disse que tava fedidinho, não disse?