domingo, fevereiro 13, 2011

Puro amor

Acordei com uma coceira danada no rosto hoje. Daquelas desesperadoras, que a gente coça, mas parece que não consegue alcançar o lugar que está coçando. Olhos, bochechas e, principalmente, o nariz. Já cocei tanto o nariz hoje, que já está correndo o risco de cair.

- Ai, socorro, meu nariz tá coçandooooo!!!
- Que foi, Morena? Onde você enfiou esse nariz?
- Fabrício, eu to sofrendo! Quer parar de tripudiar?
- Tripudiar?? EU? Imagiiina, Morena, eu só to preocupado com você...imagina só, eu tenho que levar você nesse estado deplorável pro hospital e o médico me pergunta: "onde ela enfiou o nariz?" e eu respondo: "onde ela não devia, com certeza"? Não dá, né, Morena, eu tenho que saber onde foi!
- Ah, então eu enfiei o nariz onde eu não devia?
- Ah, mas isso é claro como a minha pele nórdica...
- Algum lugar como a sua bunda, por exemplo?
- Ó, se você vai apelar, pode ir pro hospital sozinha, ta??
- QUE HOSPITAL, CRIATURA???
- Ah, não é caso de hospital, não? ENTÃO PÁRA DE RECLAMAR, CARAMBA!



- Morena...
- Que?
- Agora quem vai pro hospital sou eu...
- Eu te machuquei? (toda preocupada) Mas foi só um beliscão!...
- Isso você diz pro delegado quando você for prestar depoimento, ta?
- Fabrício, larga esse telefone!!!!

sexta-feira, fevereiro 11, 2011

Sinceridades

Fabrício e eu abraçados na cama, conversando:

F: Sabe, eu gosto de ouvir a sua voz quando você fala assim comigo...
L: É?
F: É. Sua voz me acalenta...fala mais, mesmo que seja mentira?
L: Como assim mentira? Eu só falo a verdade pra você.
F: Humm...sei não...fala que eu sou bonito!
L: Você é bonito.
F: Bonito e gostoso!
L: Bonito, gostoso e cheiroso.
F: E o que mais?
L: E divertido, inteligente e dança muito bem, parece uma pluma...
F: Oba, sou a última bolacha do pacote!
L: Mas você não sabe cantar.
F: QUE???
L: É, amor, sinto muito, mas não sabe.
F: Claro que eu sei cantar!
L: Não sabe, querido, você é desafinado.
F: Você tá mentindo pra mim! Minha mãe diz que eu canto que é uma belezinha!
L: Vai por mim: você é maravilhoso, mas NÃO sabe cantar.
F: Pois eu prefiro acreditar na minha Santa Mãezinha! Você só fala a verdade em algumas coisas!
L: Só no que te interessa, né? Então tá.
F: Quer ver, ó? (cantando) Índia seus cabeeeelos nos oooombros caííííííídooooosss....
L: PELAMORDEDEUS, ESSA MÚSICA NÃO!!!!
F: Vem cá, mulher, to fazendo uma serenata, ora! Morena! Pra quem você tá ligando, Morena?
L: PRA SUA MÃE!!! Aquela maldita me paga!!!

sábado, fevereiro 05, 2011

American Idol

Então eu to aqui bebendo vinho (um Don Román 2007, espanhol com excelente combinação de Tempranillo e Graciano) e assistindo American Idol. Pessoas, o que é a falta de noção, não é mesmo? Tem gorda com a barriga de fora, viadinho assassinando as músicas da Lady Gaga, branquelo vestido com farda completa da Guerra da Secessão (com direito a baioneta e tudo o mais), pseudo-cantoras líricas pentelhas, gordinhos nerds esquisitões de camisa xadrez com aquele bigode nojento que mais parece uma sujeira esquecida em cima da boca, divas arrogantes e grosseiras e todos JURAM que cantam mais que o Frank Sinatra. Por outro lado, tá acontecendo um fenômeno muito interessante: como o programa já tem dez anos e baixaram a idade mínima para 15 anos de idade, a MAIORIA das boas vozes que se encontra tem justamente esta idade - 15 ou 16 anos. Então, de repente, é como se todas as pessoas de mais de 25 dos Estados Unidos QUE SABEM CANTAR já tivesse participado ou pelo menos se inscrito em edições passadas e não tenha mais nenhum!! Virou quase um show da Xuxa isso, uma molecada do cacete, uma vibe de Justin Bieber inacreditável e desconcertante. Engraçado é que de todas as temporadas meu competidor (e vencedor) preferido chama-se TAYLOR HICKS, um cara de 33 anos, de cabelo cinza, de voz mega rouca, que o Simon Cowell jurou que parecia "o pai de alguém"e que não ia longe. O cara canta MUITO. Olha só:



Não tenho conclusão nenhuma a tirar por enquanto, mas deixo registrado que estou gostando muito da configuração nova do júri do Idol. Pra mim era inimaginável que a combinação Steven Tyler + Jennifer Lopez + Randy Jackson fosse dar um bom resultado, mas é forçoso admitir: o bocudo é FENOMENAL e nem dá pros outros dois estragarem. Ele canta, revira os olhos, fala palavrão, dá uma de tiozão da Sukita tirando casquinha das candidatas-fanzocas, mostra claramente que sabe do que está falando e se mantém simpático e adorável o tempo todo. A J-Lo faz uns comentários meio enrolados que lembram muito a Paula Abdull, mas é boa em fazer conexão com os candidatos e acaba passando. Sir Big Dog encontrou espaço para botar as garrinhas de fora (agora que não tem que fazer contraponto à crueldade do jurado inglês) e tem sido o mais malvado dos três em ação. To doida pra ver como será a próxima etapa, quando os candidatos cantam no teatro em Hollywood.

Um beijo, eu to meio bebadalalalalalalala...