tag:blogger.com,1999:blog-384775702024-03-07T06:43:52.919-03:00Bunda FuradaUnknownnoreply@blogger.comBlogger251125tag:blogger.com,1999:blog-38477570.post-79199036636575418292013-06-26T13:30:00.002-03:002013-06-26T13:30:59.956-03:00Poderes SobrenaturaisAgora há pouco.<br />
<br />
Parei na frente do Fabrício no sofá, de costas, pra que ele abrisse o zíper do meu vestido. Ele se esticou e mandou essa:<br />
<br />
- Nossa, mas eu to muuuuito bom de leitura de mente, gente!<br />
- Por que?<br />
- Ué, eu não saquei SOZINHO que você tava parada aí pra eu abrir o seu zíper??<br />
- E por que mais, criatura, eu poderia estar aqui parada na sua frente???<br />
- Ora, você podia estar me atrapalhando a ver televisão, me mostrando o seu corte de cabelo novo, me dando uma visão privilegiada do seu belo vestido, pedindo pra eu te dar uma apalpada marota e mais um monte de coisas!! NÃO TENTE NEGAR MEUS PODERES SOBRENATURAIS, MULHER!!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-38477570.post-57622273672021632602013-06-10T10:22:00.001-03:002013-06-10T10:22:21.563-03:00Morbidez- Fabrício, se eu sofresse um acidente e você tivesse que identificar o meu corpo sem olhar o rosto?<br />
- Que que tem, dona Mórbida?<br />
- Como você identificaria?<br />
- Pela cicatriz da palma da sua mão esquerda.<br />
- E se não tivesse a mão?<br />
- Cruz credo, que acidente foi esse que você sofreu??<br />
- Fabrício, você precisa ter um plano B, oras!<br />
- Plano B? Ah, não, nesse caso aí nem plano B nem plano de saúde, o negócio é seguro de vida, meu bem!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-38477570.post-47640695091244428692013-06-08T14:30:00.002-03:002013-06-08T14:30:26.963-03:00O EngenheirO e A AstronautA<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: left;">- Fabrício, como assim, "Prime Rib recheado"?</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: left;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: left;">- Uai, Morena, rib é costela...</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: left;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: left;">- Eu sei, por isso mesmo to perguntando...como recheia costela?</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: left;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: left;">- Empurra os ossinhos com o dedo...assim ó... fiu!</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: left;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: left;">- Ah, sei. Isso aí tá parecendo mais aquele negócio de "vamos construir um foguete e vamos pra Lua"...muito melhor na teoria do que na prática!</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: left;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: left;">- Ah, ta fácil! Pega um cano de pvc, uma bombinha, uma astronauta. Enfia a bombinha no cano, senta a astronauta no cano, acende a bombinha e...pow! Muito simples!</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: left;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: left;">- ...</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: left;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: left;">- ...</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: left;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: left;">- Você pode me dizer por que umA astronauta?</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: left;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: left;">- Porque O engenheirO é que não ia servir de cobaia pra esse experimento. Eu, quer dizer, ele fica aqui na Terra e monitora o lançamento! Simples!</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-38477570.post-70605958398285864432013-06-04T10:03:00.002-03:002013-06-04T10:04:16.607-03:003.0<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: left;">Então...30.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: left;"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: left;">Acordei com o corpo doído hoje, sem motivo aparente. Talvez um reflexo de uma etapa encerrada, de tudo o que já passei e já aprendi. Talvez sinal que preciso voltar pra academia. Que diferença da Lívia de hoje e da garota de 17 que entrou na faculdade e que mudava de idéia a todo momento, daquela de 22 que voou de avião pela primeira vez, daquela de 23 que teve depressão e daquela de 25 que arriscou tudo e se mudou de mala e cuia pra Brasília. 30. O que, agora? Não sei muito bem. E é legal, não saber, porque nesse momento, as possibilidades que me atormentaram a vida inteira deixaram de ser uma maldição e se transformaram numa benção. Ah, o que eu não daria pra saber o que eu sei hoje e ter...a minha idade. :-)</span></div>
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; text-align: left;">
</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-38477570.post-88206114103844448692012-03-05T23:34:00.001-03:002012-03-05T23:40:23.227-03:00Protegendo a Bundinha GostosaFabrício: Morena, tirei minha licença de pescador amador e vou pescar de barco!!<br />
<br />
Livia: Ah, é? E quem vai com você?<br />
<br />
Fabrício: O Filisbino*, um "personal pesqueitor" que eu descobri na internet.<br />
<br />
Livia: E mais ninguém? Nem um amigo? Só você e Deus?<br />
<br />
Fabrício: e o Filisbino!<br />
<br />
Livia: Ah, não gosto dessa história, não, vai que esse tal de Filisbino é um pervertido molestador de turistas incautos?<br />
<br />
Fabrício: Mas Morena, eu não sou gatinho...<br />
<br />
Livia: Não quero saber, Fabrício, você tem uma bundinha gostosa, ó, ele vai querer te pegar!<br />
<br />
Fabrício: MORENA LARGA A MINHA BUNDA!!!<br />
<br />
<br />
*nome fictício pra proteger a identidade dos envolvidos.<br />
<br />
Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-38477570.post-19979310989046534122011-10-08T18:48:00.001-03:002011-10-08T18:48:26.389-03:00RapidíssimaFabrício diz: Ei, eu não te autorizei a me zoar desse jeito, não!!<br />
<br />
Lívia replica: Ah, autorizou sim! Cê não lembra? Quando o juiz de paz perguntou: "você autoriza essa mulher a tirar sarro da sua cara na saúde e na doença??", você respondeu: SIIIIIMMMM!Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-38477570.post-42331615582641236222011-06-15T22:31:00.004-03:002011-06-16T00:01:29.610-03:00O Barbeiro e o Marido de Aluguel<div style="text-align: justify;">Acabei de ouvir uma que justifica encerrar o prolongado jejum de posts por aqui.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por vários fatores combinados (visita da cunhada chocólatra, marido chateadinho por causa de assuntos sérios essa semana e dieta que me impõe o jugo das porções exíguas), convidei uns amigos para virem aqui em casa comer um bolo mousse de chocolate. Preparei o bolo sob os olhares atentos da platéia, assei, servi, recebi os elogios e, quando estávamos no "papo do depois"...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Adisson: Poxa, meu cabelo tá ficando muito branco...acho que vou ter que passar Grecin 2000.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Lívia: Pois eu tenho tentado convencer o Fabrício a passar Grecin, mas ele fica repetindo que um homem precisa manter a sua dignidade...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Fabrício: Claro, ora, e não tem?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Lívia: Bom, eu pessoalmente acho que essa tal de "dignidade do homem" é superestimada!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Adisson: Olha, eu não vou virar o Papai Noel. Quando o cabelo começar a ficar todo branco, eu pinto e pronto!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Lívia: Melhor se você começasse a passar logo, ora, ninguém ia nem perceber. E daqui uns anos ia todo mundo começar a comentar "nossa, como a genética do Adisson é boa, já viu? 50 anos e nenhum cabelo branco ainda!"</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Fabrício: Nossa, meu cabelo tá muito branco...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Maria Alice: Ué, Fabrício? Cadê cabelo branco, que eu não to vendo?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Fabrício: Ih, tá cheio, aqui, ó! É que a Morena corta o meu cabelo bem curtinho e aí o cabelo branco aparece menos...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Adisson: É a Lívia que corta seu cabelo?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Fabrício: É.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Adisson: Tá vendo, Maria Alice? Eu fico dizendo: Maria Alice, corte meu cabelo, corte meu cabelo, corte meu cabelo!...mas ela nunca corta.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Maria Alice: Eu, hein? Do jeito que você é fresco pra cortar o cabelo?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Adisson: Fresco, não! Eu só preciso de cuidado! </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Maria Alice: Ele demorou um tempão pra encontrar alguém em Brasília pra cortar o cabelo dele...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Adisson: Aí eu conheci o Paulo...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Maria Alice: Noooossa! O Paulo demora meeeia hora pra cortar o cabelo dele...e ele alisa a costeleta e tira um pouquinho...aí ele puxa no alto e retoca mais um centímetro...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Adisson: E fica perfeito! Aí ele meleca tudo com cera de carnaúba-andiroba-mel-de-abelha-e-o-escambau e pronto! O cara é bom!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Fabrício: Agora que o <a href="http://www.estadao.com.br/noticias/geral,stf-reconhece-uniao-homoafetiva-por-unanimidade,715492,0.htm">STF autorizou</a>, cê tá no céu, né?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Adisson: Que isso, rapaz, o Paulo é macho! E mudou a minha vida! Aliás, duas coisas que eu descobri recentemente mudaram a minha vida: o Paulo e o MARIDO DE ALUGUEL que eu contratei outro dia!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Lívia: HEIN?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Adisson: O cara era super simpático e cuidou da casa todinha enquanto eu só fiquei lá sentado, no twitter!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">(preciso dizer que nesse momento as gargalhadas eram gerais e ninguém achava forças pra interromper?)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Fabrício: Tá vendo, Morena? Isso é que é homem bem resolvido do século XXI! Um homem pra cuidar da casa e outro pra cuidar do cabelo...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Lívia: Tá querendo imitar?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Fabrício: Mulher, tome tento, hein?! Tá querendo ser demitida por justa causa???</div>Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-38477570.post-23037275103893529682011-04-08T19:26:00.007-03:002011-04-08T20:00:23.488-03:00Foda frustrada de sexta à noite<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Sexta feira à noite. O fim de uma semana interminável e totalmente exaustiva, certo? Aquele momento a partir do qual as pessoas sentem que têm que aproveitar cada minuto do almejado fim de semana como se fossem náufragos sôfregos chegando na nascente de água doce. Cada pequeno momento conta, ao relógio está girando alucinadamente, é agora ou nunca, coooooorra! Beba todas, dance tudo, fume algum, pegue alguém - qualquer um - porque antes que você se dê conta, o Zeca Camargo está dizendo "boa noite" pra Patrícia Poeta e já era, chegou a segunda feira de novo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Se bem que nessa ânsia, podem acontecer uns incidentes de percurso...</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Agora há pouco o meu telefone tocou. Era um número de celular totalmente estranho. Atendi e do outro lado, uma voz masculina digna de "Tele-Amizade" ou radialista que apresenta aqueles programas "Mariposa Apaixonada de Guadalupe", lascou um:</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">- Ooooooooi, Laís...</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Eu levei um segundo pra entender o que estava acontecendo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">- Hein?</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Ele repetiu, com a entonação ligeiramente diferente:</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">- Oooooooooi...Laís?</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheKEkc9SGz7VVAgQSuwEHrbjkmR9nQf-e9JSnU8pgXigIq7UBzUNhJT4AuO3-ISdWhAkxhkSeqven5aWWVdVIiab7XqjLz3KLPv6-buV7Ix4hwl-mww2GsmiGJsES0OOpGDu74iQ/s320/perolasdoorkut-com-br-a0e6b.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5593351144049907378" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 241px; " /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Eu visualizei tudo. O sujeito pilhado, sentindo os preciosos minutos da sexta feira à noite passarem, catando aquele infame caderninho cheio de números e nomes perdidos num borrão de lembranças mal guardadas, começa na letra A e vai ligando. A Ana já tem programa, a Bia se casou, a Camila virou lésbica, a Denise virou evangélica, a Elisa morreu, a Fabíola tá grávida de gêmeos, a Grazzi mudou pro exterior, a Helena tem que acordar cedo pro grupo de estudos no sábado, a Isadora o odeia porque a chamou de Juliana na última vez em que saíram, a Juliana está namorando um PM, a Kátia só sai do trabalho às 4:00 da matina e a Laís...</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">- NÃO-VOCÊ-LIGOU-PRO-NÚMERO-ERRADO! - ríspida, eu metralhei.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Quase não deu pra ouvir as desculpas que ele balbuciou apressado antes de desligar. Bem, a Laís te deu o número errado, meu filho. Boa sorte com a próxima letra.</span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-38477570.post-7672076169425555022011-03-31T18:07:00.002-03:002011-03-31T18:23:54.155-03:00Abrindo uma exceção<p style="text-align: justify;font-family: Helvetica; font-size: medium; "><span style="font-family:Arial;font-size:100%;">Nunca publiquei neste blog um texto que não fosse meu. Mas esse eu recebi por email agora da Mell e vale a pena ser lido e guardado.</span></p><p style="font-family: Helvetica; font-size: medium; "></p><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; ">Vocabulário feminino</span></div><span style="font-family:Arial;font-size:100%;"><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Leila Ferreira</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Helvetica; "><span style="font-family:Arial;font-size:100%;">Se eu tivesse que escolher uma palavra - apenas uma - para ser item obrigatório no vocabulário da mulher de hoje, essa palavra seria um verbo de quatro sílabas: </span><span style="font-family:Arial;font-size:100%;color:blue;"><b>DESCOMPLICAR</b></span><span style="font-family:Arial;font-size:100%;">. Depois de infinitas (e imensas) conquistas, acho que está passando da hora de aprendermos a viver com mais leveza: exigir menos dos outros e de nós próprias, cobrar menos, reclamar menos, carregar menos culpa, olhar menos para o espelho. Descomplicar talvez seja o atalho mais seguro para chegarmos à tão falada qualidade de vida que queremos - e merecemos - ter.</span></span></div></span><span style="font-family:Arial;font-size:100%;"><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Helvetica; "><span style="font-family:Arial;font-size:100%;">Mas há outras palavras que não podem faltar no kit existencial da mulher moderna. </span><span style="font-family:Arial;font-size:100%;color:blue;"><b>AMIZADE</b></span><span style="font-family:Arial;font-size:100%;">, por exemplo. Acostumadas a concentrar nossos sentimentos (e nossa energia...) nas relações amorosas, acabamos eixando as amigas em segundo plano. E nada, mas nada mesmo, faz tão bem para uma mulher quanto a convivência com as amigas. Ir ao cinema com elas (que gostam dos mesmos filmes que a gente), sair sem ter hora para voltar, compartilhar uma caipivodca de morango e repetir as histórias que já nos contamos mil vezes - isso, sim, faz bem para a pele. Para a alma, então, nem se fala. Ao menos uma vez por mês, deixe o marido ou o namorado em casa, prometa-se que não vai ligar para ele nem uma vez (desligue o celular, se for preciso) e desfrute os prazeres que só uma boa amizade consegue proporcionar.</span></span></div></span><span style="font-family:Arial;font-size:100%;"><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Helvetica; "><span style="font-family:Arial;font-size:100%;">E, já que falamos em desligar o celular, incorpore ao seu vocabulário duas palavras que têm estado ausentes do cotidiano feminino: </span><span style="font-family:Arial;font-size:100%;color:blue;"><b>PAUSA e </b></span><span style="font-family:Arial;font-size:100%;color:blue;"><b>SILÊNCIO</b></span><span style="font-family:Arial;font-size:100%;">. Aprenda a parar, nem que seja por cinco minutos, três vezes por semana, duas vezes por mês, ou uma vez por dia - não importa - e a ficar em silêncio. Essas pausas silenciosas nos permitem refletir, contar até 100 antes de uma decisão importante, entender melhor os próprios sentimentos, reencontrar a serenidade e o equilíbrio quando é preciso.</span></span></div></span><span style="font-family:Arial;font-size:100%;"><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Helvetica; "><span style="font-family:Arial;font-size:100%;">Também abra espaço, no vocabulário e no cotidiano, para o verbo </span><span style="font-family:Arial;font-size:100%;color:blue;"><b>RIR</b></span><span style="font-family:Arial;font-size:100%;">. </span><span style="font-family:Arial;font-size:100%;">Não há creme anti-idade nem botox que salve a expressão de uma mulher mal-humorada. Azedume e amargura são palavras que devem ser banidas do nosso dia a dia. Se for preciso, pegue uma comédia na locadora, preste atenção na conversa de duas crianças, marque um encontro com aquela </span></span>amiga engraçada - faça qualquer coisa, mas ria. O riso nos salva de nós mesmas, cura nossas angústias e nos reconcilia com a vida. </div></span><p></p><p style="font-family: Helvetica; font-size: medium; "></p><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; ">Quanto à palavra dieta, cuidado: mulheres que falam em regime o tempo todo costumam ser péssimas companhias. Deixe para discutir carboidratos e afins no banheiro feminino ou no consultório do endocrinologista. Nas mesas de restaurantes, nem pensar. Se for para ficar contando calorias, descrevendo a própria culpa e olhando para a sobremesa do companheiro de mesa com reprovação e inveja, melhor ficar em casa e desfrutar sua salada de alface e seu chá verde sozinha.</span></div><span style="font-family:Arial;font-size:100%;"><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Helvetica; "><span style="font-family:Arial;font-size:100%;">Uma sugestão? Tente trocar a obsessão pela dieta por outra palavra que, essa sim, deveria guiar nossos atos 24 horas por dia: </span><span style="font-family:Arial;font-size:100%;color:blue;"><b>GENTILEZA</b></span><span style="font-family:Arial;font-size:100%;">. Ter classe não é usar roupas de grife: é ser delicada. Saber se comportar é infinitamente mais importante do que saber se vestir. Resgate aquele velho exercício que anda esquecido: aprenda a se colocar no lugar do outro, e trate-o como você gostaria de ser tratada, seja no trânsito, na fila do banco, na empresa onde trabalha, em casa, no supermercado, na academia.</span></span></div></span><span style="font-family:Arial;font-size:100%;"><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Helvetica; "><span style="font-family:Arial;font-size:100%;">E, para encerrar, não deixe de conjugar dois verbos que deveriam ser indissociáveis da vida: </span><span style="font-family:Arial;font-size:100%;color:blue;"><b>SONHAR e RECOMEÇAR</b></span><span style="font-family:Arial;font-size:100%;">. Sonhe com aquela </span><span style="font-family:Arial;font-size:100%;">viagem ao exterior, aquele fim de semana na praia, o curso que você ainda vai fazer, a promoção que vai conquistar um dia, aquele homem que um dia (quem sabe?) ainda vai ser seu, sonhe que está beijando o Richard </span></span>Gere... sonhar é quase fazer acontecer. Sonhe até que aconteça. E recomece, sempre que for preciso: seja na carreira, na vida amorosa, nos relacionamentos familiares. A vida nos dá um espaço de manobra: use-o para reinventar a si mesma.</div></span><span style="font-family:Arial;font-size:100%;"><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Helvetica; "><span style="font-family:Arial;font-size:100%;">E, por último (agora, sim, encerrando), </span><span style="font-family:Arial;font-size:100%;color:blue;"><i>risque do seu Aurélio a palavra perfeição</i></span><span style="font-family:Arial;font-size:100%;">. O dicionário das mulheres interessantes inclui fragilidades, inseguranças, limites. Pare de brigar com você mesma para ser a mãe perfeita, a dona de casa impecável, a profissional que sabe tudo, a </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Helvetica; "><span style="font-family:Arial;font-size:100%;">esposa nota mil. Acima de tudo, elimine de sua vida o desgaste que é tentar ter coxas sem celulite, rosto sem rugas, cabelos que não arrepiam, bumbum que encara qualquer biquíni. </span><span style="font-family:Arial;font-size:100%;color:blue;"><b><i>Mulheres reais são mulheres imperfeitas. E mulheres que se aceitam como imperfeitas são mulheres livres</i></b><i>. Viver não é (e nunca foi) fácil, mas, quando se elimina </i></span></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 255); "><i>o excesso de peso da bagagem (e a busca da perfeição pesa toneladas), a tão sonhada felicidade fica muito mais possível.</i></span></div></span><span style="font-family:Arial;font-size:100%;"><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Leila Ferreira</div></span><p></p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-38477570.post-42801208158153121802011-03-20T22:31:00.003-03:002011-03-20T23:11:39.251-03:00A segunda sessão<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Como o fim de semana foi chuvoso aqui em Brasília, a segunda sessão do F.F.F.F. acabou rolando hoje mesmo. Como estávamos na maior preguiça do mundo inteiro (inclusive de pensar), escolhemos COMO TREINAR O SEU DRAGÃO da Dreamworks, até porque nós dois somos fãs da série de livros da Cressida Cowell, como eu já bem disse neste post </span><a href="http://bundafurada.blogspot.com/2010/07/decoracao-ou-top-cinco-livros.html"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">aqui</span></a><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">. Aliás, acho que cabe transcrever o que eu disse lá sobre a história:</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 18px; font-family:Arial, sans-serif;font-size:10.8333px;"><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><i>4. </i></span><a href="http://www.intrinseca.com.br/catalogo_ficha.php?livrosID=79" style="color: rgb(187, 51, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><i>Como treinar o seu dragão</i></span></a><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><i> e </i></span><a href="http://www.intrinseca.com.br/catalogo_ficha.php?livrosID=89" style="color: rgb(187, 51, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><i>Como ser um pirata</i></span></a><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><i> - Cressida Cowell</i></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><i>Desde o lançamento de Shrek (o primeiro), que eu não vejo um texto dirigido ao público infanto-juvenil tão irônico, inteligente, debochado e excelente assim. Soluço Spantosicus Estrondus III é um anti-herói da tribo vicking dos Hooligans Cabeludos. O dragão dele é um safado preguiçoso, egoísta, autoindulgente, subornável, nada assustador e simplesmente hilariante. Dois livros maravilhosos, baratos (</i></span><a href="http://www.livrariacultura.com.br/scripts/cultura/resenha/resenha.asp?nitem=3247217&sid=72517711912720567347924981&k5=3017BBF0&uid=" style="color: rgb(187, 51, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><i>R$ 15,92 na Livraria Cultura</i></span></a><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><i> - </i></span><a href="http://www.livrariacultura.com.br/scripts/cultura/resenha/resenha.asp?nitem=22120227&sid=72517711912720567347924981&k5=23DD1A49&uid=" style="color: rgb(187, 51, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><i>cada um</i></span></a><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><i>) e eu to ansiosa para ler os próximos livros da série!</i></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><i><br /></i></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Parecia promissor, não? Pois é. Ainda mais que depois dos dois primeiros já saíram (e já lemos) Como Falar Dragonês e Como Quebrar a Maldição do Dragão, com a autora, Cressida Cowell, se superando a cada livro e matando a gente de rir. Aí nós pegamos o filme e...</span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /></span></span></div></span><div><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; font-size:13.3333px;"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFYAZqljtbRvcS9Etbz3fFxk67S0_mUF-NEkMrTbjs9DjdThY7_rfZDPS8WnPuJuXMh-dhti4exZkMv81E06IyrOEwGPBty5q1OcKSe0XmxjF3qhXm8IrZ-ug2MhXiNt7fLkN-3w/s320/RabbidBB--article_blog_image.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5586346180487952402" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 247px; " /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; font-size:13.3333px;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;">Imagine um lixo. Imagine uma sala cheia de executivos decidindo que vão fazer um filme de animação baseado num livro de grande sucesso e um dos espertos decide fazer um monte de "sugestões": E que tal se em vez de terem dragões-mascotes, eles lutassem com os dragões? E se tivesse meninas e romance na história? E se o dragão não fosse minúsculo e sim grande, preto e com cara de Pokémon? E se o dragão não falasse e ficasse só fazendo caretas? E se o Soluço pilotasse o dragão? E se em vez de ser um dragão de verdade ele fosse uma mistura de gato e cachorro - leal, amoroso e bonitinho? E se o vilão da história não fosse malvado, fosse idiota? E SE TODO O HUMOR, TODA A ORIGINALIDADE E TODO O VALOR DA HISTÓRIA FOSSE JOGADO FORA, QUE TAL????</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pois foi exatamente isso que aconteceu. Eu, que sempre achei os Harry Potters super mal adaptados, que quase vomitei com a atuação da Nicole Kidman na Bússola de Ouro, que quase me levantei no cinema pra vaiar o Percy Jackson e o Ladrão de Raios, achei um vencedor. Os caras não apenas MUDARAM A HISTÓRIA INTEIRA na adaptação do livro pro roteiro, mas criaram uma MERDA de história cheia de clichês e paspalhices pra colocar no lugar. O filme não tem graça, é mega-batido, o que era pra ser engraçado não é, o que era pra ser emocionante não é, o que era pra ser fofo NÃO É.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ou seja: LIXO. O Fabrício, que costuma assistir aos filmes caladinho, resmungou o filme inteirinho. E olha que nem de Matadores de Vampiras Lésbicas ele reclamou antes de acabar, hein. Gravíssimo. Um apelo: AUTORES, não deixem Hollywood espancar as histórias, os personagens e os fãs desse jeito! CUIDEM do que vocês criam, cáspita! Senão vamos continuar vendo merdas que nem essas:</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><iframe title="YouTube video player" width="420" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/78mRofRL4F8" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe></div></div>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-38477570.post-85549868586808823302011-03-19T22:17:00.007-03:002011-03-20T22:31:11.890-03:00A Estréia do F.F.F.F.<div style="text-align: justify;">- Fabrício, vamos fazer um trato?</div><div style="text-align: justify;">- Qual?</div><div style="text-align: justify;">- Vamos montar uma sessão de cinema aqui em casa? Duas vezes por semana, cada dia um escolhe o filme!</div><div style="text-align: justify;">- Ok, gostei. Vai se chamar Morena Ferreira Film Festival!</div><div style="text-align: justify;">- ahahaha... o MFFF!</div><div style="text-align: justify;">- MFFF? ...Morena, vamos mudar o nome do Festival!</div><div style="text-align: justify;">- Mas já?</div><div style="text-align: justify;">- Já! Será FABRÍCIO Ferreira Film Festival! FF-FF!</div><div style="text-align: justify;">- (revirar de olhos) ai ai ai...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">E essa foi a conversa. Por definição, o FFFF tem um único objetivo: a exibição de filmes visando apenas e tão somente o prazer dos convidados. No caso, eu e o Fabrício. Originalmente era pra eu escolher um filme e ele escolher o seguinte, mas acabamos jogando vários nomes no ar e chegamos em consenso sobre o que assistir (pra nós isso sempre funciona melhor).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Bem, iniciamos o festival hoje, com Hancock, filme de Will Smith, o homem capaz de encenar um filme inteiro sozinho com um pastor alemão e cujo único fracasso de bilheteria até hoje foi As Aventuras de James West, a lindíssima Charlize Theron e Jason Bateman, que fez o bom moço como ninguém.</div><div style="text-align: center;"><br /><iframe title="YouTube video player" width="390" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/rZQQgvhn4jg" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hancock tem superpoderes, mas há oitenta anos ele sofreu uma lesão na cabeça e teve amnésia. Logo, ele é sozinho no mundo e não sabe da onde saiu. Por isso ele é deprimido, agressivinho e se comporta como um imbecil, de modo que toda Los Angeles o detesta e ninguém nunca agradece a ajuda dele. Aí um relações públicas bem intencionadinho resolve mudar o modo como as pessoas vêem o Hancock, depois que este salva a vida dele. A esposa loura e linda do relações públicas é super implicada com o herói do filme e só descobrimos por que, quando se revela que ela sabe direitinho qual é o passado de Hancock, do qual ele não consegue se lembrar. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"> Filme legal. Mas o interessante é que NÃO é melhor que Esquadrão Classe A e, enquanto o Esquadrão arrecadou apenas 170 milhões de dólares na bilheteria (o que inviabilizou a continuidade do filme por causa dos custos), o Hancock, simplesmente por causa do Will Smith, rendeu módicos 620 milhões. Mas isso é só uma observação minha e uma curiosidade sobre o filme, que tem seus momentos engraçados e que até vai bastante bem até o fim. Um filme LEGAL. E eu amo o Will Smith. (Fabrício, você ama o Will Smith??? - Não. Eu amo você.) Bem...o Fabrício gosta dele.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">E a gente criou uma classificação pros filmes do Fabrício Ferreira Film Festival (ah, ele tá gritando aqui que encontrou mais dois Fs pra sigla: FOR FRIENDS, mas isso só em ocasiões especiais, assevero eu): os Rabbids. Rabbid feliz, Rabbid gritando, Rabbid correndo, Rabbid morrendo, Rabbid pulando, etc. Pra este, vai um....legal.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDYKKdZJKT1XP4sEsHYdbaa90x2mm00BaE3u2X7z0K2H2ZZxtHCaac880HhKPlSBznKfqqZdfmzCDMjhe6XAvxxDz4Fw3snDXWjXKKFTdygMzWEkGFC34v3MBupjIz79vMRQNSgw/s320/imagen-rabbids-go-home-wii.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5586336647849874450" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 256px; height: 320px; " /></span></div>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-38477570.post-16318148247784844692011-03-09T21:40:00.002-03:002011-03-09T21:47:28.513-03:00Na saúde e na doença<div style="text-align: justify;">O casal está ali no sofá, num momento romântico, abraçado e assistindo House. De repente ele se desenlaça e sai andando rumo ao banheiro.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ela: Ei, você vai me abandonar?</div><div style="text-align: justify;">Ele: Vou.</div><div style="text-align: justify;">Ela: Mas você prometeu que ficaria comigo na saúde e na doença!</div><div style="text-align: justify;">Ele se volta na porta do banheiro e diz: Se quiser, você pode vir comigo. Eu juro que seguro a sua mão!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Argh. Intimidade é uma merda.</div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-38477570.post-77274894447775789312011-02-13T13:16:00.007-02:002011-02-13T13:47:32.234-02:00Puro amor<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">Acordei com uma coceira danada no rosto hoje. Daquelas desesperadoras, que a gente coça, mas parece que não consegue alcançar o lugar que está coçando. Olhos, bochechas e, principalmente, o nariz. Já cocei tanto o nariz hoje, que já está correndo o risco de cair.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">- Ai, socorro, meu nariz tá coçandooooo!!!</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">- Que foi, Morena? Onde você enfiou esse nariz?</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">- Fabrício, eu to sofrendo! Quer parar de tripudiar?</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">- Tripudiar?? EU? Imagiiina, Morena, eu só to preocupado com você...imagina só, eu tenho que levar você nesse estado deplorável pro hospital e o médico me pergunta: "onde ela enfiou o nariz?" e eu respondo: "onde ela não devia, com certeza"? Não dá, né, Morena, eu tenho que saber onde foi!</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">- Ah, então eu enfiei o nariz onde eu não devia?</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">- Ah, mas isso é claro como a minha pele nórdica...</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">- Algum lugar como a sua bunda, por exemplo?</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">- Ó, se você vai apelar, pode ir pro hospital sozinha, ta??</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">- QUE HOSPITAL, CRIATURA???</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">- Ah, não é caso de hospital, não? ENTÃO PÁRA DE RECLAMAR, CARAMBA!</span></div><div><br /></div><div><br /></div><div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPczVqIUgsxHQCmlSklF5TYf-dIEGTkhsCzO8WF0aWyw-P8KwG4QzcbS4Hi_jFjT1Xx65-OT6F0nY3kLhlaDkTQgtqnWbcDsVk24u_raKtgNmCjF-hZ3OhejvxUYOykvMXbmpFlA/s1600/soclogo.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPczVqIUgsxHQCmlSklF5TYf-dIEGTkhsCzO8WF0aWyw-P8KwG4QzcbS4Hi_jFjT1Xx65-OT6F0nY3kLhlaDkTQgtqnWbcDsVk24u_raKtgNmCjF-hZ3OhejvxUYOykvMXbmpFlA/s400/soclogo.png" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5573199854147626370" /></a><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">- Morena...</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">- Que?</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">- Agora quem vai pro hospital sou eu...</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">- Eu te machuquei? (toda preocupada) Mas foi só um beliscão!...</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">- Isso você diz pro delegado quando você for prestar depoimento, ta?</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;">- Fabrício, larga esse telefone!!!!</span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-38477570.post-91643816936531281542011-02-11T21:10:00.005-02:002011-02-11T21:25:19.815-02:00Sinceridades<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Fabrício e eu abraçados na cama, conversando:</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">F: Sabe, eu gosto de ouvir a sua voz quando você fala assim comigo...</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">L: É?</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">F: É. Sua voz me acalenta...fala mais, mesmo que seja mentira?</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">L: Como assim mentira? Eu só falo a verdade pra você.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">F: Humm...sei não...fala que eu sou bonito!</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">L: Você é bonito.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">F: Bonito e gostoso!</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">L: Bonito, gostoso e cheiroso.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">F: E o que mais?</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">L: E divertido, inteligente e dança muito bem, parece uma pluma...</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">F: Oba, sou a última bolacha do pacote!</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">L: Mas você não sabe cantar.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">F: QUE???</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">L: É, amor, sinto muito, mas não sabe.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">F: Claro que eu sei cantar!</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">L: Não sabe, querido, você é desafinado.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">F: Você tá mentindo pra mim! Minha mãe diz que eu canto que é uma belezinha!</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">L: Vai por mim: você é maravilhoso, mas NÃO sabe cantar.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">F: Pois eu prefiro acreditar na minha Santa Mãezinha! Você só fala a verdade em algumas coisas!</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">L: Só no que te interessa, né? Então tá.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">F: Quer ver, ó? (cantando) Índia seus cabeeeelos nos oooombros caííííííídooooosss....</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">L: PELAMORDEDEUS, ESSA MÚSICA NÃO!!!!</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">F: Vem cá, mulher, to fazendo uma serenata, ora! Morena! Pra quem você tá ligando, Morena?</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">L: PRA SUA MÃE!!! Aquela maldita me paga!!!</span></span></div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-38477570.post-80445612292115437222011-02-05T21:07:00.004-02:002011-02-05T23:42:11.855-02:00American Idol<div style="text-align: justify;">Então eu to aqui bebendo vinho (um Don Román 2007, espanhol com excelente combinação de Tempranillo e Graciano) e assistindo American Idol. Pessoas, o que é a falta de noção, não é mesmo? Tem gorda com a barriga de fora, viadinho assassinando as músicas da Lady Gaga, branquelo vestido com farda completa da Guerra da Secessão (com direito a baioneta e tudo o mais), pseudo-cantoras líricas pentelhas, gordinhos nerds esquisitões de camisa xadrez com aquele bigode nojento que mais parece uma sujeira esquecida em cima da boca, divas arrogantes e grosseiras e todos JURAM que cantam mais que o Frank Sinatra. Por outro lado, tá acontecendo um fenômeno muito interessante: como o programa já tem dez anos e baixaram a idade mínima para 15 anos de idade, a MAIORIA das boas vozes que se encontra tem justamente esta idade - 15 ou 16 anos. Então, de repente, é como se todas as pessoas de mais de 25 dos Estados Unidos QUE SABEM CANTAR já tivesse participado ou pelo menos se inscrito em edições passadas e não tenha mais nenhum!! Virou quase um show da Xuxa isso, uma molecada do cacete, uma vibe de Justin Bieber inacreditável e desconcertante. Engraçado é que de todas as temporadas meu competidor (e vencedor) preferido chama-se TAYLOR HICKS, um cara de 33 anos, de cabelo cinza, de voz mega rouca, que o Simon Cowell jurou que parecia "o pai de alguém"e que não ia longe. O cara canta MUITO. Olha só:</div><br /><iframe title="YouTube video player" width="420" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/Q7MSJ20s-ug" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe><br /><br /><div style="text-align: justify;">Não tenho conclusão nenhuma a tirar por enquanto, mas deixo registrado que estou gostando muito da configuração nova do júri do Idol. Pra mim era inimaginável que a combinação Steven Tyler + Jennifer Lopez + Randy Jackson fosse dar um bom resultado, mas é forçoso admitir: o bocudo é FENOMENAL e nem dá pros outros dois estragarem. Ele canta, revira os olhos, fala palavrão, dá uma de tiozão da Sukita tirando casquinha das candidatas-fanzocas, mostra claramente que sabe do que está falando e se mantém simpático e adorável o tempo todo. A J-Lo faz uns comentários meio enrolados que lembram muito a Paula Abdull, mas é boa em fazer conexão com os candidatos e acaba passando. Sir Big Dog encontrou espaço para botar as garrinhas de fora (agora que não tem que fazer contraponto à crueldade do jurado inglês) e tem sido o mais malvado dos três em ação. To doida pra ver como será a próxima etapa, quando os candidatos cantam no teatro em Hollywood.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Um beijo, eu to meio bebadalalalalalalala...</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-38477570.post-65811941817531123072011-01-28T11:36:00.002-02:002011-01-28T12:03:41.523-02:00Antes tarde do que nunca<div style="text-align: justify;">Amados leitores: como vocês podem ver pela janelinha do meu twitter ali do lado, não, eu não morri. EU SÓ TO MORTA DE PREGUIÇA!!!!!! :-D</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Vejam o estado lamentável que a criatura atinge: minha última atualização foi no dia 02 de dezembro, não fiz post de fim de ano e já estamos no fim do mês de janeiro e eu ainda não criei vergonha na cara pra atualizar o blog! Mas olha, tem atenuantes, ok? Eu juro que tem.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No dia 18 de dezembro de 2010 os tribunais fecharam para recesso e aí a gente aqui em casa fez as malas (gigantescas malas) e pegou um avião pra Vitória, pra visitar os sogrinhos. No dia 20 meus pais também desembarcaram por lá e fomos todos pra Guarapari, da onde voltamos apenas pra passar o Natal com o resto da família do Fabrício. Dia 28 voamos pra Uberlândia pra passar o ano novo com a minha família e de lá só voltamos pra Brasília no dia 06 de janeiro. Aí eu passei uma semana lavando e passando roupa - porque eu finalmente demiti a faxineira daqui de casa!!! - pra colocar de volta na mala, porque no dia 14 de janeiro, embarcamos de novo - pra Buenos Aires dessa vez. Depois de dez dias por lá, voltamos pra cá no dia 23, pra começar a trabalhar de novo no dia 24, segunda feira.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Incidentes:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">1. excesso de bagagem. De Vitória pra Uberlândia de de Buenos Aires pra Brasília. Gente, decidi: vou comprar uma sapatilha crocs e uns dois vestidos de dry fit - NUNCA MAIS eu viajo carregando tanta coisa, ainda mais quando eu sei que vou me acabar de fazer compras!!!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">2. horário de verão. Na Argentina NÃO TEM horário de verão, gente, então a gente voltou pro Brasil TODO DESCOMPENSADO, não consigo mais levantar da cama cedo no horário de Brasília!!!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">3. gripe. Depois do stress que sofremos na volta pro Brasil (quatorze horas de viagem), o corpo fica todo estressado, né? O Fabrício voltou todo zicado, tadinho, e aí desde que voltamos estou fazendo canjas e sopas pra ele, mas ao menos ele já está bem melhor, embora ainda não cem por cento.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">4. faxineira demitida. Bem, eu me livrei da pentelhação, mas estou com um tremendo pepino na mão: se não arrumar logo alguém pra limpar a casa e passar a roupa, estou literalmente ferrada, porque minha temporada de trabalho está agitadíssima e eu fico maluca: ler editais ou lavar o banheiro? Consultar processos ou lavar a louça? Ir pro tribunal ou lavar roupa? Gente, tá feia a coisa aqui.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Então, meus queridos leitores amados do coração (blargh), me perdoem o mutismo, eu prometo que vou atualizar o blog neste fim de semana, ok? Nem que seja pra meter o pau no American Idol - coisa que preciso MUITO fazer!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Beijo, people, volto logo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-38477570.post-19738436888590168292010-12-02T19:57:00.003-02:002010-12-02T22:29:45.223-02:00A Mosca<div style="text-align: justify;">Eu tenho ojeriza de moscas-mosquitos-e-afins. Me dá desespero ver essas coisas voando dentro de casa. Não, não é medo, não. E nem nojo, na verdade. É ultraje. Indignação. Eu tenho a sensação de que eles estão me difamando, sabe? Porque a gente costuma associar a presença desses nojentos seres voadores a sujeira e A MINHA CASA NÃO É SUJA, cáspita! Na nossa última casa raramente entrava algum mosquito/mosca voando pela janela, mas neste apartamento acontece algo estranho. Na verdade, eles ficam pousados NOS CARROS lá no pátio, como se estivessem numa convenção bizarra e diabólica, tramando contra todos nós. E cara, não nada cheirando mal em lugar nenhum. Eles simplesmente ficam lá, parecendo gatinhos que a gata pariu e fugiu. Ok, nada a ver com gatinhos, mas você entende a metáfora, certo?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Bom, estava eu cozinhando outro dia e o Fabrício sentado no sofá assistindo a televisão. E o mais revoltante de todos os tempos: entrou uma moscona verde-azulada voando pela janela da cozinha (certamente atraída pelo cheiro da panela), deu um rasante na cozinha e passou pra sala.</div><div style="text-align: justify;"><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhl_Um4txujKSytJL7cYhJArH4gu4DXPYFrL61lLbIzGrqU4NB16RqGKaS6BO6sZByYkdJ6u7hs7JXCaT0Qs5qNkSE_Z_OPYO9LEDQtRXDF-M7PW5HuDiNTVO68P3zQ08Ml_Kl6RA/s1600/mosca.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhl_Um4txujKSytJL7cYhJArH4gu4DXPYFrL61lLbIzGrqU4NB16RqGKaS6BO6sZByYkdJ6u7hs7JXCaT0Qs5qNkSE_Z_OPYO9LEDQtRXDF-M7PW5HuDiNTVO68P3zQ08Ml_Kl6RA/s400/mosca.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5546246492242401586" /></a><br /></div><div style="text-align: justify;">- Fabrícioooooooo! Olha o moscão que tá voando aí na sala!!!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ele desviou o olho da TV e acompanhou com os olhos a mosca voando, vidrado. Mas foi só isso.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">- Fabrício, faz alguma coisa!</div><div style="text-align: justify;">- Uai, eu to fazendo!</div><div style="text-align: justify;">- Não é pra olhar, é pra matar, Fabrício!</div><div style="text-align: justify;">- Mas você mandou eu olhar, eu to olhando, Morena!</div><div style="text-align: justify;">- Fabrício, olhar não adianta nada, você ainda não desenvolveu olhar de raio laser!</div><div style="text-align: justify;">- Por isso mesmo, eu to treinando! Ó!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-38477570.post-17879086146776456892010-11-16T13:30:00.007-02:002010-11-16T14:48:17.542-02:00R.E.D.<div style="text-align: justify;">Neste sábado levei o Fabrício ao cinema. Afinal de contas, não é porque a gente casou que tem que deixar de lado os programas de namorado, né? Então. Olhamos as opções em cartaz e escolhemos RED - Retired Extremely Dangerous. Na fila, eu catei um daqueles panfletinhos com pequenas resenhas dos filmes e me dispus a ler pra ele:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">- Escuta só, menino: <i>Frank, Joe, Marvin e Victoria costumavam ser os maiores agentes da Cia...</i></div><div style="text-align: justify;">- Não precisa, Morena.</div><div style="text-align: justify;">- Comassim, não precisa? Escuta! <i>...mas os segredos que eles guardam apenas serviu para tor...</i></div><div style="text-align: justify;">- Já falei que não precisa ler isso, mulher! Pode parar!</div><div style="text-align: justify;">- Mas por que?</div><div style="text-align: justify;">- Porque não interessa qual é o roteiro do filme! Tem o Bruce Willis, não tem?</div><div style="text-align: justify;">- Tem...</div><div style="text-align: justify;">- E tem o Morgan Freeman, não tem?</div><div style="text-align: justify;">- Tem...</div><div style="text-align: justify;">- E tem um monte de explosões, não tem?</div><div style="text-align: justify;">- Tem...</div><div style="text-align: justify;">- Então pra que ler o enredo? O filme só pode ser bom, oras!</div><div style="text-align: justify;">- Affe... - revirei os olhos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">PEQUENO PARÊNTESIS: o mais engraçado disso tudo é que o Fabrício não faz o protótipo cinematográfico masculino. Ok, ele gosta de um bom tiroteio? Gosta, na mesma medida que eu também gosto. Mas se você quer interessar o mocinho, acene na frente dele com algum documentário sobre vida selvagem, construção de grandes obras, investigações sobre como alguma coisa é feita, mitos e acontecimentos históricos. Os olhinhos da criança chegam a brilhar. Vai entender, né?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mas então, o filme. Primeira observação relevante: CARAMBA, o Bruce Willis é o velho careca mais charmoso e mais enxuto do mundo inteiro. E tenho dito. Vai ser gatão daquele jeito lá na casa do chapéu, viu? Ufa.</div><div><br /></div><div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfdN2oq33UT0VdK0GqxyINWXokkarkIfmF1vIITir0KsMMl7eUfaVT1cdTHYUEPtA_eftRf7NYbFHs1YWwCp75uAVFmwZU3uzq_DRjJN1ojr2AP8Km3h7CaXQvsdPypvg_Tq5HDA/s1600/bruce-willis-5073.jpg"><img style="text-align: left;display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; cursor: pointer; width: 400px; height: 400px; " src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfdN2oq33UT0VdK0GqxyINWXokkarkIfmF1vIITir0KsMMl7eUfaVT1cdTHYUEPtA_eftRf7NYbFHs1YWwCp75uAVFmwZU3uzq_DRjJN1ojr2AP8Km3h7CaXQvsdPypvg_Tq5HDA/s400/bruce-willis-5073.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5540175170048927490" /></a></div><div style="text-align: center;"><i>Fala sério, né?</i></div><br /><div style="text-align: justify;">Ok, prossigamos. Além do charmosérrimo Bruce Willis, o filme ainda conta com o fenomenal John Malkovich (que é o cara mais foda do mundo, se me permitem a observação) que, longe de encarnar o galã, faz um velho maluco como ninguém. Ouviu, <a href="http://curiosidadesnanet.files.wordpress.com/2009/02/de_volta_para_o_futuro_021.jpg?w=400&h=310">Christopher Lloyd</a>? Malkovich é o cara.</div><div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqgP4UQiwFd2-GCH1rdCCFdSJY9gYaWlKQ7IU9I059iHwlq3Kwdqzhmg2hUoRv74NLULI2I0MH7BGmZiidheRhwq5eGWzxuXV0Y4Td5u1zAbD3uCK0Q9x1OWp3NWdufALB0RffGg/s1600/red-john-malkovich.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 267px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqgP4UQiwFd2-GCH1rdCCFdSJY9gYaWlKQ7IU9I059iHwlq3Kwdqzhmg2hUoRv74NLULI2I0MH7BGmZiidheRhwq5eGWzxuXV0Y4Td5u1zAbD3uCK0Q9x1OWp3NWdufALB0RffGg/s400/red-john-malkovich.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5540177300993792226" /></a><div style="text-align: center;"><i>Vocês não tem noção. E nem ele.</i></div></div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Além deles, o magnífico Morgan Freeman também integra a saga interpretando um velho octogenário debochado que está com câncer esperando a morte numa casa de repouso. <b><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" >ATENÇÃO PARA O SPOILER</span></span><span class="Apple-style-span" > </span></span></b>(ouviu, Dona Dehynha??) Bom, aqui eu devo fazer uma outra observação: esta foi a única coisa no filme que eu não gostei. Por que tem sempre um velho morrendo de câncer que pode ser sacrificado no desenrolar das coisas? Sério, você assistiu a <a href="http://www.adorocinema.com/filmes/cowboys-do-espaco/">Space Cowboys</a>? A trama, muito parecida, traz esse mesmo defeito de caráter: o Tommy Lee Jones tinha mesmo que morrer? Você acha isso, sinceramente? Ah, nem, credo.<span class="Apple-style-span" > <span class="Apple-style-span"><b><span class="Apple-style-span">AQUI ACABA O SPOILER.</span></b></span></span></div><div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimsNs7noHgNK-igATt0RI1PzTAgZLkRcRNdzo8AIAJEqbpoRx9vlYl2AomU-DorRi13VgEPV8Y_2KDgpEu7YyVjLu6r9Cw9DlpSKMBBH1TQA9onD09lSWWdHnrlJAnK_7uvb80QQ/s1600/Red_12G.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 299px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimsNs7noHgNK-igATt0RI1PzTAgZLkRcRNdzo8AIAJEqbpoRx9vlYl2AomU-DorRi13VgEPV8Y_2KDgpEu7YyVjLu6r9Cw9DlpSKMBBH1TQA9onD09lSWWdHnrlJAnK_7uvb80QQ/s400/Red_12G.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5540185247152236994" /></a><div style="text-align: center;"><i>Morgan Freeman vestido de periquito calopsyta.</i></div></div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">E, para arrematar o Dream Team, ninguém mais, ninguém menos do que Helen Mirren. Poderosa, vitaminada e absoluta. Gente, como dá pra ser elegante daquele jeito? Até pendurada numa metralhadora gigantesca a mulher não perde a majestade. É praticamente um James Bond de saias, merece aplausos e parabéns também pra quem a escalou para o papel. Impecável.</div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKyh3KQLecG2EdZXvZXs4GPEc4aS3FCw4O5aRkkesjPCk2lyHWeshV21rkHW7kj3tQVpYnu8ho8_9ikMZaTVh-G_AgyRhA0lfMKgAoN44BHGtl4G-zVp-OAUujuyuaqI9I2QiMig/s1600/helen_mirren-red-10.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 283px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKyh3KQLecG2EdZXvZXs4GPEc4aS3FCw4O5aRkkesjPCk2lyHWeshV21rkHW7kj3tQVpYnu8ho8_9ikMZaTVh-G_AgyRhA0lfMKgAoN44BHGtl4G-zVp-OAUujuyuaqI9I2QiMig/s400/helen_mirren-red-10.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5540184858329052402" /></a><div style="text-align: center;"><i>Eu mato todo mundo. Sem descer do salto e sem desarrumar a franja.</i></div><div><br /><div style="text-align: justify;">Junto ao elenco dos sonhos, a fofa <a href="http://images.hitfix.com/photos/483663/Mary-Louise-Parker-in-Red_gallery_primary.jpg">Mary-Louise Parker</a> faz a mocinha meio desajustada que faz par com o galã careca dos olhos verdes. <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyYio1W8Ua4LngjxRUx_NWJy3KjV6cKOvNPDLOJfUrCSGSz7sTB9O0DPihKgguu-qeqO0cGAsL9Vmb8GEcpdSUa1Yd_Y59EnuOber39gjDzN8SticrZ6W9ildYmfAKiX73tBDfKw/s1600/red_05.jpg">Richard Dreyfuss</a> é o vilão malvado da história e <a href="http://www.accidentalsexiness.com/wp-content/uploads/2010/09/FP_5771047_RIJ_YOU_AGAIN_092210-horz.jpg">Julian McMahon</a> faz uma pontinha deplorável e de cara inchada (Ah, ele já não é mais o mesmo dos tempos de <a href="http://www.google.com.br/url?sa=t&source=web&cd=1&ved=0CCEQFjAA&url=http%3A%2F%2Fpt.wikipedia.org%2Fwiki%2FCharmed&ei=qbPiTPelNcK88gbew7EI&usg=AFQjCNGjYsqxGnoaTOCdCzNPsvtM3PqH6w">Charmed</a>!).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">O filme é excelente. Ainda que a história dê uma forçadinha em alguns pontos, a atuação dos atores é ótima, o entrosamento entre eles é genial, os diálogos são engraçados e prendem o telespectador do começo ao fim e a <a href="http://www.planetadamusica.com/trilhas-sonoras/trilha-sonora-red-aposentados-e-perigosos">trilha sonora</a> é uma delícia. E, importantíssimo: ainda que o número de tiros disparados seja absurdo até para os padrões de Hollywood, não tem um monte de mortes aleatórias e nem explosões desnecessárias. VEJA O FILME, vale muito a pena e os mocinhos vencem no final. Opa, não era pra contar isso? Foi mal. ;-)</div></div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-38477570.post-8711615848526811622010-11-07T15:29:00.008-02:002010-11-07T20:43:38.262-02:00Considerações dominicais<div style="text-align: justify;">Olá, pessoas. Acabo de baixar mais de cem e-books do <a href="http://livrosgratis.net/">http://livrosgratis.net</a> (e ainda vou baixar outra centena antes do fim do dia) e cheguei a algumas conclusões:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">1. EU QUERO UM LEITOR DIGITAL DE NATAAAAAALLLLLL!!!!!! Ouviu, Papai Noel?? Eu fui uma menina tão boazinha este ano! Eu não chutei o cachorro do vizinho, não gritei com a moça que trabalha aqui em casa, não mandei a mulher loura do meu ex-chefe pro inferno, disse "por favor" e "obrigado" mais de duzentas vezes ao longo do ano, pedi desculpas sempre que eu vi que tinha feito merda, não xinguei nordestino no twitter. Quer melhor que isso, cara??</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">2. A quantidade de livros cujo mote gira em torno de vampiros, lobisomens, demônios, anjos, criaturas das sombras genéricas e todas as variações possíveis é gigantesca, abissal, extraordinária e deprimente. E a quantidade de livros que relacionam os benditos seres míticos com amor, paixão, obsessão, desejo e fetichismo é ainda maior e ainda mais deprimente.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">3. Essa Norah Roberts não pode ser uma pessoa. Ou é uma máquina, ou uma confraria, ou um complô, ou uma lenda que nem o Zorro. Cara, não é possível uma pessoa escrever TANTOS romancezinhos água com açúcar com nomes ridículos assim! Ela chega a ganhar do Sidney Sheldon, tem noção?? A capacidade dela de inventar combinações com amor-mistério-paixão-desejo-perigo-magia não acaba nunca?? E quantas Tiffannys, Stefhannys (Absoluta!!!), Daphnes e coisas parecidas podem existir no mundo antes que ele exploda?? Putistanga, como diria o meu amado marido!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">4. A quantidade de livros em cujas capas estão homens de torso nu é CONSTRANGEDORA! Gente, onde vai a época em que os romances estilo Júlia e Sabrina eram contidos e suaves? Que tanto de gente pelada, suada, terrivelmente apaixonada e enlouquecida de desejo é essa??? CRUZ CREDO!!!</div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0c-Rp0la2j95z_1xYhh7tegvJHYKwnguJ1emrirbEQ_-XeY91e3THDY-xYvMSAVDg5MaD3V1fUlDV72L7Co3a_D7Wh4vXLxjx3p5tR9N9tWh9fR_Vet7n0zr0XHiGEilXDNXxJw/s1600/nicholas-elizabeth-amber.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 266px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0c-Rp0la2j95z_1xYhh7tegvJHYKwnguJ1emrirbEQ_-XeY91e3THDY-xYvMSAVDg5MaD3V1fUlDV72L7Co3a_D7Wh4vXLxjx3p5tR9N9tWh9fR_Vet7n0zr0XHiGEilXDNXxJw/s400/nicholas-elizabeth-amber.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5536940167889739970" /></a><div style="text-align: center;"><i>Fala se não parece capa de pornô gay?</i></div><div style="text-align: center;"><i>Essa mulherada tá com problema, credo.</i></div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">5. Eu tenho um puta preconceito dessas escritoras estrangeiras chamadas Barbara. Pode pesquisar: a maioria dos romances assinados por Barbaras (Delinsky, Cartland, Pease, etc) são um monte de bobagens ou água com áçucar e tem homens semi pelados na capa. Ah, e uma grande porcentagem deles tem amor, sonho, coração, desejo e coisas do gênero no título.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">6. A Stephanie Meyer é uma vaca. Por nada, não, é só pra constar, mesmo. Na categoria verdades-absolutas-que-devem-ser-ditas-sempre-que-surgir-o-ensejo, sabe?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">7. A memória do meu computador foi pro saco!! ahahahaha... Pô, vou fazer uma lista de natal completa, assim não pode, assim não dá.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-38477570.post-16825244293158779212010-10-25T10:39:00.003-02:002010-10-25T18:05:47.089-02:00Sobre manias e raios vindos do céu<div style="text-align: justify;"><i>Primeira coisa: eu odeio textos cujo título começam com "Sobre sei lá o que". Por exemplo, Sobre Meninos e Lobos. Dizem que é um filmão, mas eu nunca consegui assistir, de pura aversão pelo nome. Outro: tinha uma mulher megachata no </i><a href="http://liviasantana.multiply.com/"><i>Multiply</i></a><i> (aliás, ela ainda deve estar lá, eu é que sumi) que sempre publicava textos assim. Sobre sarampo e catapora. Sobre mau hálito e joanete. Sobre solidão e internet. Sobre Paulo Coelho e Agatha Christie. Sobre filhos e depressão pós parto. ARRE! Claro que eu deletei a filustreca em dois tempos. Menino, não dá pra descrever minha antipatia por esse troço. E por gente que usa isso, óficórsi. Mas como este é um texto de ressurreição (ou pelo menos esta é a intenção), resolvi me autoflagelar com este silício pra ver se sai algo que preste.</i></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Então. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Eu nem quero falar muito sobre manias - por isso odeio esses textos que delimitam o tema logo de cara, que nem redação de vestibular - porque isso inclui fazer declarações óbvias como "todo mundo tem manias" ou "manias são coisas que a gente faz sem perceber" ou, outras menos óbvias como "as minhas manias beiram o TOC", mais ainda assim, todas muito indesejáveis. Ok, meu problema com manias - alheias, claro - é quando elas começam a me afetar. Veja bem, eu tenho manias chatas como cutucar a cutícula dos dedos da mão, não deixar o telefone tocar mais que duas vezes (porque mais do que isso a Terra explode, eu tenho certeza) e lavar as mãos com sabão por volta de quatro horas da tarde (senão eu entro em combustão espontânea, de acordo com as leis da física). São esquisitices, eu sei, mas não incomodam ninguém.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Quer saber de manias que incomodam? </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">O cachorro lulu do meu vizinho UIVA toda vez que, descendo a escada, passa pela porta do meu apartamento. Uma mulher que eu conheço fala "E aí, CHIQUE?" toda vez que te encontra, em vez de perguntar se está tudo bem. Minha mãe (e minhas tias) falam "quando é fé" quando contam um fato ocorrido. Meu pai (e o Fabrício) muda de canal que nem um possuído quando entra o intervalo daquele seriado importantíssimo (leia-se algo do naipe de Grey's Anatomy).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mas tem coisa MUITO PIOR e hoje eu to com uma sanha assassina. A funcionária daqui de casa tem TODAS as manias que eu mais abomino no mundo. Ela me chama de "Lívia, minha filha", começa toda frase que me dirige dizendo "Desculpa perguntar" e "Que mal te pergunte" e, a pièce de resistance (to chic, benhê), ela suspira de trinta em trinta segundos e murmura "AI, SENHOR", que nem uma condenada à morte. E nem pense você que ela lava roupa prum batalhão na beira do rio ou que cria sete filhos (que nem a minha avó), ela simplesmente tem MANIA de gemer o tempo inteiro. PODE UMA COISA DESSAS???</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Cara, hoje eu estive à beira de arrancar o fio do ferro de passar e dar uma surra nela. Já visualizei cinquenta mil jeitos de pular em cima dela e fazer ela calar a boca ou dizer como o meu pai dizia pra nós quando crianças (e fazíamos birra): "ah, você quer chorar? vem cá então que eu vou te dar um motivo pra chorar".</div><div style="text-align: justify;"><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6xcSXkSd-UvpOrN-wbStvpuB8fDYoSZ7wfBszpAvr6ILWBA7roc3UBhncT50OA0fx4JaglsicSWS-Kye8zJKhb7tedE3LKJChAkXVCBCaXMkj7jMOtYwhLvskF0qh25zaSRkt3g/s1600/AI+SENHOR.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 280px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6xcSXkSd-UvpOrN-wbStvpuB8fDYoSZ7wfBszpAvr6ILWBA7roc3UBhncT50OA0fx4JaglsicSWS-Kye8zJKhb7tedE3LKJChAkXVCBCaXMkj7jMOtYwhLvskF0qh25zaSRkt3g/s400/AI+SENHOR.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5532074892803256946" /></a><div style="text-align: center;"><i>Motivo justo para gemer. Menos que isso, não.</i></div><div style="text-align: justify;"><i><br /></i></div><i><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;">E olha, people, eu APOSTO que o "SENHOR" tem pensado SERIAMENTE em mirar bem aqui na minha sala enquanto ela faz de conta que tira o pó de cima do rack, e jogar um raio a la Cavaleiros do Zodíaco no meio da cabeça dela pra ver se consegue ALGUM sossego nessa droga de vida.</span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">PS: notem que uns meses afastada do blogue transforma qualquer mulher numa ranzinza de coração preto, peludo e espinhento. TO DE VOLTA!!! Beijos!</div></i></div>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-38477570.post-62005718843843629132010-10-11T22:15:00.004-03:002010-10-11T22:31:15.128-03:00A que ponto chegamos<div style="text-align: justify;">- Fabrício, você ouviu esse barulho?</div><div><div style="text-align: justify;">- Que barulho, Morena?</div><div style="text-align: justify;">- Um barulho estranho, veio aí da cozinha...um som seco.<br /></div><div style="text-align: justify;">- Ah, mulher, estranho coisa nenhuma! Vai dizer que nunca ouviu um pum?</div><div style="text-align: justify;">- O.o</div></div>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-38477570.post-83032955298612131122010-10-05T16:20:00.000-03:002010-10-05T16:21:25.270-03:00Escarro eleitoral<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'times new roman', 'new york', times, serif; font-size: medium; "><div><p align="center" style="text-align: center; "><b><span ><span style="font-family: 'Bookman Old Style'; color: red; font-size: 14pt; font-weight: bold; ">"Você sabe o que faz um governador?</span></span></b></p></div><div><div><div><div><div><div><div><div><p align="center" style="text-align: center; "><b><span ><span style="font-family: 'Bookman Old Style'; color: red; font-size: 14pt; font-weight: bold; ">Eu também não sei, mas vote em mim que meu marido sabe".</span></span></b></p></div><div style="margin-left: 18.75pt; "><div><p align="center" style="text-align: center; "><b><b><u><span ><span style="font-family: 'Bookman Old Style'; color: blue; font-size: 14pt; ">Weslian Roriz,</span></span></u></b></b></p></div><p align="center" style="text-align: center; "><span ><span style="font-family: 'Bookman Old Style'; font-size: 14pt; "><img title="Imagem1.jpg" alt="Imagem1.jpg" src="https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=f3d92b7537&view=att&th=12b7dccebc9f320e&attid=0.1&disp=emb&realattid=7b01e8666dbee268_0.1.1&zw" width="216" height="200" /></span></span></p></div><p align="center" style="text-align: center; "><b><b><u><span ><span style="font-family: 'Bookman Old Style'; color: fuchsia; font-size: 14pt; ">A Tiririca Candanga</span></span></u></b></b></p></div></div></div><p align="center" style="text-align: center; "><span ><span style="font-size: 12pt; "> </span></span></p><p align="center" style="text-align: justify;"><span ><span style="font-size: 12pt; ">Que vergonha, meu Deus.</span></span></p></div></div></div></div></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-38477570.post-70943587226316911042010-09-25T19:08:00.005-03:002010-09-26T21:02:28.182-03:00Audácia<div style="text-align: justify;">Hoje de manhã tocou o telefone do Fabrício...espera, contextualizando. Sábado aqui em casa é dia de dormir até pelo menos nove horas, dia sagrado, sabe? Dia de desforra, tipo: "GRAÇAS A DEUS HOJE NÃO TEM NADA ME ESPERAAAAANDO!!!". Então, sempre que um espírito de porco liga aqui por volta dessa hora, nós atendemos um pouco ressentidos - a menos que sejam os pais da gente, afinal, pai e mãe sempre têm prioridade no telefone e só não são atendidos em duas ocasiões: quando ligam no meio do <strike>cocô</strike> número dois ou do sexo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">E hoje calhou do espírito de porco ser uma garota do seguro do Banco do Brasil. Nossa, o Fabrício ficou puto. E continuou puto quando uma hora depois elas ligaram de novo, mesmo depois dele ter dito que era pra ligar durante a semana. Aí ele pediu pra eu atender, mas a ligação caiu depois que eu falei "alô" duas vezes.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pouco depois, ele estava trabalhando e ligou o Marcus, <a href="http://bundafurada.blogspot.com/2010/07/praticamente-autista.html">de quem eu já falei aqui</a>, e ele pediu pra eu atender pra não interromper a linha de raciocínio. Atendi e de novo a linha caiu depois que eu falei "alô" duas vezes.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">- Fabrício! Estou ficando complexada, ninguém está querendo falar comigo hoje!</div><div style="text-align: justify;">- De novo?</div><div style="text-align: justify;">- De novo! Eu falei "alô", "alô" e nada!</div><div style="text-align: justify;">- Tem certeza que você colocou o telefone no <a href="http://bundafurada.blogspot.com/2010/08/um-pouco-surda.html">ouvido certo</a>??</div><div style="text-align: justify;">- ...</div><div style="text-align: justify;">- Ai, Morena! Ai! Moreeeeena!!! Ai, ai, aaaai!!!! </div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-38477570.post-37575156740989402772010-09-09T20:58:00.003-03:002010-09-09T21:44:37.475-03:00Fabricices<div style="text-align: justify;">Sabe, às vezes eu fico me perguntando se o Fabrício fugiu de algum filme do Adam Sandler. Cara, não dá, ninguém é tão naturalmente besta-safado-maluco-adorável desse jeito. TEM que ser roteiro. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Sexta passada, ele chegou puto do trabalho. P U T O D O I N F E R N O. E X P L O D I N D O D E N T R O D A S C A L Ç A S. Opa, isso pareceu coisa boa, né? (heh) Mas não foi. Tava chateado o bichinho, e isso é raro. Botei no colo, ouvi, consolei, fiz cafuné no cabelo. Por fim ele suspirou, me abraçou apertado e murmurou:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">- Só com você eu posso desabafar...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">- Ô, meu amor...estou aqui pra isso... Aliás, vou até começar a reclamar menos pra você poder reclamar mais, tá?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">- É?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">- É... afinal, o objetivo no nosso relacionamento é atingir um ponto de equilíbrio, né?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">- Sei...e você vai ficar quantos anos sem reclamar pra gente atingir esse tal ponto de equilíbrio?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">- FABRÍCIOOOO!!!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Outra. Hoje ele estava pesquisando programas de doutorado.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">- Morena, que tal passar um ano no Canadá?</div><div style="text-align: justify;">- Sei não. Muito frio, muito longe, meu inglês anda uma droga e o francês é praticamente inexistente.</div><div style="text-align: justify;">- Ta... então que tal... Alemanha?</div><div style="text-align: justify;">- Pirou?</div><div style="text-align: justify;">- É. Muito mais frio até do que EU posso aguentar.</div><div style="text-align: justify;">- Sem contar que alemão é uma língua do demônio falada por pessoas que só conhecem consoantes...</div><div style="text-align: justify;">- Ok...então que tal a Turquia?</div><div style="text-align: justify;">- Turquia??? Mas o que você...?? Turquia???</div><div style="text-align: justify;">- Ué, qual o espanto? A Turquia é show...se der tudo errado eu vendo você pra fazer uma grana...</div><div style="text-align: justify;">- E acha que eu to valendo bem no mercado turco?</div><div style="text-align: justify;">- Ah, sei lá, pelo menos uns dois camelos eu acho que rende...</div><div style="text-align: justify;">- ... (soc pow tum!)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-38477570.post-44531778507427038112010-08-21T18:18:00.003-03:002010-08-21T18:27:22.887-03:00Surtei<div style="text-align: justify;">Fabrício está ali na cozinha, saracoteando só de cueca e camiseta, até arriscando uns passinhos de dança ao som do <a href="http://gleebrasil.com/">Glee</a> que está tocando aqui na televisão e preparando torradas. Daí eu pensei: "hummm...acabei de pensar numa atividade ótima prum sábado à tarde..." e fiz uma cara beeem sugestiva pra ele, e falei:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">- Fabríiiicioooo...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ele olhou pra mim, fez cara de bravo e sacudiu o dedo:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">- NEM PENSAR!! Cê tá querendo é que eu queime as minhas torradas, né???? SAI PRA LÁ, MULHER!!!!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Diz aí: eu mereço isso???</div>Unknownnoreply@blogger.com2