Atualizaçãozinha rápida

Respondam rápido, pessoas: pra onde ir no carnaval e não correr sequer o risco de ouvir axé music???

Acertou quem respondeu OUTRO PAÍS!! \o/ Estamos indo amanhã cedo pra Buenos Aires e algo me diz que será o melhor carnaval da minha vida. Mostro as fotos quando voltar, ta? Beijo e não me liga, porque não to levando celular. Fui!

Pequeno sacrifício

Você sabe que um homem te ama quando pula na frente de um carro pra te salvar, leva um tiro no seu lugar e coisas do tipo, certo? Errado! Há alguns minutos, estávamos esticados na cama assistindo a Be Cool aqui em casa, uma preguiça danada. De repente o Fabrício começou a murmurar uma coisa ininteligível.

- Hein?

- Pega ela, pega ela!

- Que isso, menino?

Ele fazia gestos como se estivesse abanando alguma coisa pro meu lado.

- Vai lá, pega a Morena!

Um pernilongo gordo estava esvoaçando em volta da canela dele, procurando uma abertura pra chupar um sanguinho.

- Vai, minha filha, pega ela!

E o pernilongo continuava em volta dele, sem se convencer. Por fim ele cobriu as pernas com um lençol, resmungando.

- Droga!

- Deixa ver se eu entendi...você estava tentando fugir do pernilongo me jogando na linha de fogo?

- Ué, Morena, assim fica todo mundo feliz: eu não me coço e elas ficam de barriguinha cheia!

- E eu, cara pálida?

- E o que é um pequeno sacrifício em prol da harmonia da casa e da família, mulher? Estica o braço aí!!!

Começando com o pé direito

Minhas senhoras e meus senhores, dou por iniciados os trabalhos do ano de 2010. Mas não pensem que porque mudou o ano que os causos aqui vão começar de jeito diferente. Não, eles vão continuar começando com um casal sem noção deitado na cama e isso acontece por uma só razão: os episódios insólitos aqui em casa quase sempre acontecem quando apagamos a luz e nos deitamos pra dormir. Acho que é porque o Fabrício fica meio possuído nessas horas, sei lá.

O fato é que mais uma vez apagamos a luz e deitamos pra dormir nessa casa e começou a palhaçada.

- AAAAAAAAI FABRÍCIOOOOOOOOOOOOOO!!!! VOCÊ MORDEU A PONTA DA MINHA LÍNGUA!!!!!!!!!!!!!!!

Ele se sacudiu inteiro de tanto rir. Eu já contei pra vocês que o Fabrício ri que nem o Mutley? Ai, que vontade de bater nele!!!!

- Ô, minha Morena...tadinha da escandalosa...vem cá, vem...

- Não, sai pra lá! Você quase arrancou a minha língua!

- Ô, Morena, é amor...

- Não, Fabrício, sai pra lá...você tá muito...é...hã...sorrateiro hoje!

- Sorrateiro?

- Não, não é essa palavra que eu quero! Ai, meu Deus, qual é a palavra??

- Pra me qualificar? Lindo, amoroso, cheiroso...

- Não, Fabrício, pára, a palavra num tá vindo!!!...Ai, como é que é? Sorrateiro?...Não...

- Sorrateiro...

- É, Fabrício, ai, que agonia!...Como é que a cobra é?

Essa cobra não parece uma minhoca?

- Mole - e desatou a rir de novo. - Mole...roliça...comprida...gelada...

- PÁRA FABRÍCIO!!!!

- Afinal a cobra é um animal de sangue frio...

- Socorro, qual é a palavra, meu Deus???

- Venenosa, perigosa, guardiã da maçã que ferrou com a Eva...

- Sorrateira...

- Traiçoeira, Morena!

- ISSO!!! Traiçoeira! A cobra!...Fabrício?

- Quê, Morena?

- Por que a gente tá falando de cobra, mesmo?

Apareceu a margarida

É, eu não morri. Só estou meio ocupada. Sabe, eu sempre tive medo disso...que a minha vida ficasse tão cheia que eu acabasse perdendo a criatividade, aquela vontade frenética de criar e de escrever, aquela capacidade que eu tinha (tenho?) de me afastar de tudo, de ir prum mundo à parte, de jogar com outras regras. Eu sempre tive medo que as minhas preocupações falassem mais alto que as vozes na minha cabeça, sempre temi a hora em que os dilemas com os quais eu tivesse que me debater fossem coisas prosaicas como fazer supermercado, descongelar carne para o almoço, lavar louça e dizer pra empregada que lençol ela deve colocar na cama essa semana. Medo de crescer? Não, nem é isso. Medo de ser engolida pelo cotidiano, eu acho. De me tornar terrivelmente medíocre, exaurida pelo dia de trabalho, sem senso de humor, de saco na lua, sem nada pra dar, que nem uns e outros que eu conheci ao longo da minha vida. Eu sempre tive medo daquilo. Aliás, top 5 relâmpago! Cinco medos em ordem crescente!

1. Medo de agulha e de qualquer outro objeto perfurante. Medo de sangue, né? Aquilo meio que me tira do sério. É só olhar e estremeço toda. Não vejo filme de terror, não páro na rua que nem urubu pra ver acidente de carro, não aguento nem descrição muito detalhada de acidente.

2. Medo de parto. É, de parir, mesmo, ou de "dar à luz" praqueles mais sensíveis que preferem fazer amor a fazer sexo. Tenho horror dessa idéia. Não existe nada mais enfurecedor pra mim do que a Fernanda-Tive-Filhos-Gêmeos-de-Parto-Normal-e-sou-Descabaçada-Lima fazendo campanha sobre parto normal na televisão. Ah, vai se catar, cara. Dor não é comigo.

3. Medo de passar em concurso público. Não, não é medo da prova, não, é medo de passar mesmo. Estou descobrindo gradativamente que tenho uma séria fobia de repartições e órgãos públicos e, por mais que a perspectiva salarial seja interessante, eu acho que morro se um dia for parar dentro de uma dessas de novo.

4. Medo de deixar a vida me engolir e perder o meu brilho. Pô, eu sou inteligente, sou bem humorada, tenho (tinha?) várias idéias, sou capaz de fazer reclamações que são quase tratados, sinto muita coisa, gosto de muita coisa, amo muita coisa. Tenho pavor de ficar burocrática, burra, vazia, insensível. Pavor de medir a minha vida pelas coisas que eu FAÇO e TENHO em vez de medir pelo que eu SOU, pelo que eu PENSO e pelo que eu SINTO.

5. Medo de não ser boa o suficiente. Puxa, acho que isso é assunto recorrente aqui nesse blog, né? Merda de auto-estimazinha cachorra essa minha. Medo de não conseguir lidar com os meus defeitos, medo de não evoluir, de não chegar a lugar nenhum. Medo de estagnar, medo de não corresponder às expectativas - principalmente às minhas próprias. Medo de não merecer as coisas, as pessoas.

Eu tenho vergonha de muita coisa, sabe? Eu sou desligada, alienada, desorganizada, bagunceira, emocional, cínica, ácida, egoísta, pentelha, narcisista, paranóica, irascível, chata, chata, chata, chata. E eu SEI disso, sabe? Lidar com a gente mesmo todo dia é tão difícil! Gostar de alguém assim é um saco, é preciso se focar arduamente nas qualidades na tentativa de ignorar os defeitos e ainda assim não dá muito certo. Deve ser por isso que a minha auto-estima é tão cretina como é. Ô, Meu Deus...eu preciso de aceitação e determinação na minha vida...preciso aceitar minhas limitações e ter capacidade de lutar contra os meus tristes defeitos. Se não, pra que tudo isso?

Insurreição

Fabrício chegou da rua agora há pouco e, enquanto eu tomava banho, sentou-se no meu computador pra checar as novidades do facebook dele. Eu saí do banho, penteei o cabelo, saracoteei pela cozinha, sentei do lado dele no sofá.

- Fabríiiciôôoo...

- Que, Morena?

Pausa prum esclarecimento. O Fabrício é o protótipo do cérebro masculino: ele processa uma coisa de cada vez e ponto final. Tentar falar com ele quando ele está no computador ou lendo alguma coisa, é pura perda de tempo. Ou você se irrita ou ri do desligamento dele, é batata. Então...

- Que, Morena?

- Vem cá, vem...

Girei a cadeira dele, puxei pra mim, dei beijinhos, fiz carinhos. Ele fez gracinhas, deu beijinhos e... voltou pro computador. Eu saí do sofá e me recostei na cama.

- Fabríiiiciôôoo...

- Que, Morena?

- Fabrício, faça o favor de largar esse computador???

Ele se virou:

- Hein?

- É, oras! A noite está se escoando!! Vai logo tomar seu banho que eu to aqui te esperando!

- É? - ele se levantou e foi andando pro banheiro - E o que é que a gente vai fazer?

- Sei lá, qualquer coisa, mas eu quero atenção, ora bolas!

Ele entrou no banheiro e fechou a porta. Reabriu 15 segundos depois:

- Cê quer atenção, é? Vou te dar um cachorro! - e fechou a porta de novo.

- Pois eu prefiro um gatooooo! E anda logo nesse banheiro!!! Humpf!

Especialmente pro Fabrício

I LOVE YOU I DO

Never met a man quite like you
doing all you can
making my dreams come true
you're strong and you're smart
you've taken my heart
and I'll give you the rest of me too
your the perfect man for me
I love you I do

mmm I love ya

never I have felt quite like this
good about myself
from our very first kiss
I'm here when you call
you've got it all
and confidence like I never knew
you're the perfect man for me
I love you I do

you've got the charm
you simply disarm me everytime
as long as you drive
I'm along for the ride your way
you've said it before
there won't be a door that's closed to us
I'm puttin' all my trust in you
cause you, you'll always be true

aaaaaaaa-wwwww
I never could've known this would be
aaah you and you alone yeahhh
all for me
I know you're the best, you passed every test
it's almost too good to be true
you're the perfect man for me
I love you I do

your the perfect man for me
I love you I dooooo... dooooo

Antes mole do que duro...

Gente, depois dizem que eu exagero quando digo que organizei caravana de putas pra animar a santa ceia, viu? Veja bem a situação: outro dia, o "pobrezinho" do Fabrício escreveu inocentemente assim no Facebook dele: "Aaaaaaaaaaaai, que dor de cabeça!". E logo abaixo veio o comentário de uma filustreca lá que é contato dele: "ô, tadinho, toma remedinho!". Eu, que sou uma mulher cosmopolita, bem resolvida, vacinada, segura de mim, olhei bem praquilo e pensei: "Opa, melhor dar uma mijadinha ali, pra marcar meu território". Fui lá e caprichei um presunçoso e carinhoso: "Vem logo pra casa que eu faço a dor de cabeça passar...". Assim, de leve, sabe? Só pra neguinha saber que o senhor Fabrício não tá solto no vento que nem folha seca, que ele tem dona, que a dona está na área e se vacilar, eu grito "pênalti!!". Sabe o que aconteceu??? Não deu um minuto, e a mocréia APAGOU o comentário!!!! Ah, menino, fala sério, né? Diz pra mim: se você escreve uma coisa INOCENTE e TOTALMENTE DESPROVIDA DE SEGUNDAS INTENÇÕES no mural de alguém, você corre e apaga porque o/a namorado/a comenta em seguida?? Claro que não!!! E eu sacaneei TANTO o Fabrício por causa disso, que entrou pro anedotário daqui de casa...de uma hora pra outra, não interessa o assunto, eu enfio um "é, meu sapato furou, mas EU não deixo comentário cheio de malícia e segundas intenções no mural do namorado alheio, né?" ou "é, vai chover, mas fala sério: gente que deixa comentário na página dos outros e apaga, tem ou não tem segundas intenções?" e por aí vai. Já perdi a conta de quantas vezes acabamos rindo de nos acabar aqui, só por causa dessa besteira.

Aliás, a de hoje foi ótima. Ele chegou da faculdade à noite e foi me contando os acontecimentos do dia. Lá pelas tantas, ele falou assim:

- Aí eu liguei pra "Filustreca", pra saber como tinha sido lá, se tinha dado problema porque eu não apareci...Aí ela disse que não, mas que falou com o coordenador e disse que...

- Fabrício, peraí...

- Que é, Morena?

- Você disse que LIGOU pra Filustreca??? Justo pra Filustreca? Justo aquelazinha que fica deixando comentários safados e oferecidos no seu mural??

- Ela mesma!

- Mas Fabrício, isso é um ultraje! Tá muito confiadinho, VOCÊ TÁ DANDO MOLE PRA ELA!!!!

- Ué, Morena, antes o mole do que o duro, né não?

- ... (cataploft)

Boca de Tucunaré

Post novo, ou melhor, de estréia, no Boca de Tucunaré: http://bocadetucunare.blogspot.com/

Conversa supernormal

Rodando pelo Facebook, Fabrício e eu encontramos um daqueles aplicativos que prevêm a sua morte. Segundo a coisa, eu morreria assim:

Já o Fabrício, morreria assim:

Note a diferença gritante. Interessante é que o programinha só te pede a data do nascimento e saca essas respostas mirabolantes do bolso. A minha morte, prematura e praticamente cinematográfica. A do Fabrício, tardia e tenebrosamente tediosa. Será que isso significa alguma coisa? /heh

- Fabrício, eu tava aqui pensando...

- Ih, lá vem... que é, mulher?

- Se eu vou morrer aos 54 anos e você vai ficar pra semente até os 90...

- Hum?

- Você vai ficar livre de mim com 62 anos...

- É...

- E vai virar um daqueles velhos sem vergonha!

- HEIN? Mas por que?

- Porque eu te conheço...ó, com 62 você já tá quase na idade de andar de ônibus de graça...apooosto que vai virar o terror da terceira idade! Vai usar chapéu, vai frequentar o forró, tomar quilos de viagra e vai passar as velhinhas todas no bico!!!

- EPA! Pó pará! SACANEIA, MAS NUM ESCULACHA!!! Tomar viagra ainda vai, mas ATACAR NO FORRÓ, JAMAIS!!!

Homem doente

Fabrício está doente. Gripadinho, enjoado, tossindo. Liguei pra médica mais linda do mundo que, diga-se de passagem é minha tia, e descrevi os sintomas, perguntando se ela tinha algum xarope pra indicar pra acalmar um pouco a garganta dele. De posse do nome do remédio, liguei pra farmácia e mandei entregar em casa - onde ele está de molho nesse momento.

Chegando o remédio, ele foi logo abrindo a caixa e tirando a bula.

- Fabrício, 10 ml de oito em oito horas, larga essa bula que a Letícia disse que não tem coisa pior que leigo lendo bula de remédio, logo começa a sentir todos os efeitos colaterais...

Ele fez cara de criança que a gente manda não fazer uma coisa e ela te olha como quem diz "vem aqui me impedir".

- Eu leio se eu quiser! Afinal, eu sei lá o que essa mulher doida mandou você me dar? Vai que ela quer me matar? Vai que vocês estão mancomunadas? VAI QUE ESSE REMÉDIO ME DEIXA BROCHA????

Tem coisa pior que homem doente?

Desaforo

- Fabrício...a gente podia casar vestido de medieval, que cê acha?

- Hein?

- É...pensa só que legal: você veste um daqueles calções bufantes com uma meia calça e eu visto um daqueles vestidos que espremem a barriga e fazem os peitos saltarem lá no alto...

- Na na ni na não!

- Uai, não gostou da idéia?

- Gosteeeei! Mas eu vou vestido de frei franciscano! E você vai ser a mulher do padre!!

ahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahaoijdsigsighfjjdhfhfugahajgijatjigjdsmfkdsh;ijdsakjalkjhangtkjgkjlkfgfjethwerpoao....

(5 minutos depois)

ahahahahhahhahahahajfdsjdjkkg;lks;krekr;dhgufshkjdslkskaaahahahahhaha...

- FABRÍCIO PÁRA DE RIR QUE VOCÊ VAI MIJAR NO MEU LENÇOL!!!!!

Sabe o que ele fez?????? ROLOU PRO MEU LADO DA CAMA!!!!

pensamento do dia

"...não se colhe sem semear, nem se ganha sem merecer."

Top Cinco Motivos para não se Casar

Acabei de ler um post excelente que serviu pra algumas coisas:

1. descobrir que a Kacey escreve bem pra caralho;

2. dar boas risadas;

3. xingar a mim mesma porque nunca tive a manha de fazer um post terminado em “por que passar por tudo isso quando você pode comer um chocolate?”

4. ouvir o indecente do Fabrício dizer que vai fazer um "top 5 motivos para não se casar";

Li o texto aqui em casa em voz alta, compartilhando com a cara-metade as pérolas de sabedoria da minha cara leitora. Ah! Pra que?? Lá da cama, o sem vergonha foi levantando os dedinhos e enunciando:

- Número Um: a data está muito próxima, Morena, em cima da hora...as pessoas vão pensar que você ta casando grávida!

- Que??? Mas eu nem falei que dia era o casamento, oras!

- Ah, é mesmo. Em que dia você tava pensando, Morena?

- Ah, sei lá...que tal primeiro de abril de 2010?

- Aí, num falei??? Estamos em cima da hora, vão pensar que você ta casando às pressas porque ta grávida!

- ¬¬...seu besta.

- Número Dois: como diz o ditado, “quem casa, quer casa”. Como ainda não temos uma, nada de casamento!

- Uai, mas se é assim, ta fácil...olha aqui esse anúncio no jornal, ó...

- Opa, opa, opa! Eu quis dizer uma casa toda varandada, no mínimo com quatro suítes, gazebo, estufa, adega climatizada no subsolo, sauna seca e sauna à vapor, uma área pra montar uma mini-marcenaria, lareira, sala interligada com o escritório e uma cozinha profissional, pra você receber os amigos e cozinhar pra eles...viu, como eu penso em você?

-¬¬ ...sei, e isso tudo no preço do metro quadrado no Distrito Federal, né? Affe.

- Número Três: Morena, Lua de mel TEM que ser no Tahiti!

- É? Eu tava pensando na Argentina...

- Na na ni na não! Lua de mel tem que ser no Tahiti! Se não for no Tahiti dá o maior azar! E como a verba neste momento está direcionada para outros projetos, eu receio que uma viagem internacional dessa magnitude terá que esperar um pouco...

- ¬¬...e ainda apela pra tucanagem!

- Número Quatro: onde é que correriam os nossos proclamas?

- Uai, como assim?

- Ora, a gente mora em Brasília, certo?

- Certo.

- Eu morei em Belém a vida inteira, certo?

- Certo.

- E o casamento, porventura, não seria em Uberlândia, né?

- Claro que sim!

- Então, Morena! Aonde a gente vai correr proclama? Nos três lugares? Ah, não, muito papel, muito complicado!

- ¬¬...por que isso não me surpreende, hein?

- Por fim, o Quinto e último motivo!...

- Hã, e qual vai ser?

- Bom...você não acha que está sendo precipitada, Morena...afinal, a gente mal se conhece e...aaaaaai!!!

SOC! PUM! POW! PAF! (no melhor estilo Maurício de Souza)

Kacey, eu acho que eu também devia preferir um chocolate. Vou mandar o Fabrício comprar. Cretino.

Sinal de Ocupado

Tanta coisa pra fazer e tão pouco saco.

Aliás, deve ser uma dessas baixas hormonais, do jeito que eu to me sentindo agora, chego a lamentar que não me caiba embaixo da cama.

Kacey, querida, assim que passar o bode eu coloco seu post - começado e não terminado - no ar, ok? Desculpe.

Torpedo

Lívia escreve para Fabrício:

- Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh!!!!! Tem um fio de cabelo branco na minha sobrancelhaaaaa!!!!

Fabrício responde para Lívia:

- Tomou papuda! Velha coroca!

¬¬

Espírito de Porco

Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

SABE O QUE ESTA CRIATURA ACABOU DE FAZER COMIGO????

Onde eu estou que não mato esse homem???

F: Vou fazer um sanduíche pra mim. - disse ele, indo pra cozinha.

L: Use hambúrguer de peru, amor. - eu falei aqui do computador.

F: Por que????

L: Porque é menor e já está tarde pra comer um mega hamburgão.

F: Não sei da onde você tirou isso!

L: Não discute, homem, vai, pega o hamburguer de peru...

F: Eu pego se eu quiser!

L: ...e coloca queijo prato...

F: Eu coloco se eu quiser!

Eu fui pra cozinha e me pendurei no pescoço dele, que acabava de fechar a geladeira, com uma carne mega gigante em cada uma das mãos.

L: Ó, não me aborrece não que senão eu não te dou um trato mais tarde, hein?

F: Dou trato se eu quiser!...É...quer dizer...esquece isso, dá trato sim..beijinho, beijinho...

L: Humm, seu safado... - fiquei na ponta dos pés, de camiseta e calcinha.

Ele começou a rir..

L: Que foi, Fabrício?

F: Ai, Morena, eu não queria, mas é mais forte do que eu... - e ria.

L: O que??

F: Isso!

E encostou na minha bunda a carne congelada na mão dele e quase engasgou de tanto rir com o pulo e o grito que eu dei.

Agora me diz: ONDE EU ESTOU QUE NÃO MATO ESSE HOMEM???

Peripécias do Super Fabrício

Essa semana o Fabrício teve a audácia de se virar pra mim e lascar essa:

- Morena, você tá precisando atualizar aquele seu bloguezinho... Afinal, esse seu silêncio me prejudica!

- QUE?

- É, Morena, como é que ficam os meus fãs, ávidos por saberem de novas peripécias minhas, se você não conta mais minhas tiradas para o mundo???

Neste momento eu me joguei da cama movida por uma convulsão mesclada com impulsos suicidas. Ele chorava de tanto rir lá no canto dele, o miserável. Eu devia era sepultá-lo neste blog, nunca mais contar nenhuma das gracinhas dele, porque esse negócio de falem mal, mas falem de mim é coisa de gente carente. Maaas, depois ele pediu perdão, fez cara de cachorro e eu acabei resolvendo atender ao pedido da criança.

O nariz do Fabrício não funciona muito não, mas o meu funciona o suficiente pra nós dois. Nada me escapa. E um pouco por causa disso, aqui em casa gostamos muito de sabonete. Sabonete CHEIROSO, ressalte-se bem. Nada desses "lúquisluxo", que de luxo não têm nada, não, faça o favor. Costumamos comprar uns sabonetes artesanais que vêm de Pirinópolis que são ótimos, você toma banho, sai recendendo a capim-limão, eucalipto, chocolate e esse tipo de coisa. Outro dia, ganhei num desses amigos ocultos de fim de ano um sabonete exótico de ameixa da Boticário que fez o maior sucesso. Nossa, que cheiro bom! Aí encontramos a linha de sabonetes da TAEQ, a marca do Grupo Pão de Açúcar que é maravilhosa - tão boa que é o único adoçante que eu já provei na vida que não tem gosto de adoçante. EU JURO, pode experimentar. Mas experimente o adoçante CULINÁRIO, pelos outros eu não me responsabilizo.

Bom, mas voltando. A linha de sabonetes, xampus, condicionadores, cremes hidratantes (e etc) da Taeq é separada em "rituais". Tem o ritual Seduzir, o Energizar, o Refrescar e o Relaxar. Cada um tem uma combinação original, interessante e muito agradável de esssências (Ê, se eu ganhasse dinheiro pra fazer merchandising aqui, hein, minha gente?). O sabonete do Seduzir é uma combinação de lichia e baunilha. O do Energizar é resultado da combinação de extrato de bambu e ginseng. O do Refrescar leva lima da pérsia com sândalo. Por fim, os do Relaxar combinam melissa com anis-estrela ou geléia real com capim-limão. Ok, são apenas nomes e cheiros, né? Mas aqui em casa tudo é motivo pra rolar a besteirada.

Fabricio chegou da rua à noite mortinho da silva. Tinha dado aula de manhã, encarado o tribunal à tarde e dado mais aula à noite. Sendo assim, ele cambaleou pra dentro de casa, sapecou-me um beijo, largou a pasta, arrancou a roupa e passou direto pro chuveiro. Nessa ordem e nessa rapidez. Já falei que ele tem mania de banho? Pois tem. Se deixar ele toma uns quatro por dia. Minha mãe disse pra ele parar com isso porque gasta a pele e envelhece. Mas ele tá mais preocupado com os poucos cabelinhos brancos que estão despontando na vasta cabeleira negra dele (gostou dessa? estou treinando pra escrever romances água-com-açúcar de banca de revista...só tá me faltando agora o pseudônimo...alguma coisa como "Barbara Blade", sabe como é? Enfim, aceito sugestões, ok?) e nem liga pra pele ressecada e possíveis - eu disse possíveis e não existentes - sinais de rugas.

Mas então. Entrou que nem um bólide sob o chuveiro quente, deu aqueeeele suspiro e então percebeu que não tinha sabonete no boxe.

- Moreeeeeeeeena...

- Que foi, querido?

- Pega um sabonete pra mim?

- Claro...mas você tá cada vez mais parecido com o meu pai, sabia?

- Com o seu pai? Mas por quê?

- Porque ele é mestre de entrar no banho, se lavar todinho, sair pingando e então gritar a plenos pulmões: "toaaaaaaaaaaaaaalha!" pra ser atendido pelo primeiro filisteu que estiver passando por ali.

- Seu pai é o cara, eu sempre digo isso.

- Toma o sabonete, ó.

- Obrigado, Morena...

Saí do banheiro. Não dei nem três passos e ele chamou de novo.

- Moreeeena!

- Eita, mas isso virou festa da uva?

- Não reclama, mulher, esqueceu quem manda nessa casa?

- Não. Sou eu.

- Tá, é verdade, mas precisa esnobar?

- Fala logo o que você quer, criatura, vou preparar um leite quente pra você...

- O QUE?? LEITE DA NORMINHA?? Se tiver canela nessa xícara a jiripoca vai piar nessa casa hoje!

- Fala loooooogoooo, cáspita! - as gargalhadas me permitiram dizer.

- Ah, eu só queria saber como eu devo me sentir tomando banho com esse sabonete aqui... Relaxado? Refrescado? Energizado? ou Seduzido?

- Esse escândalo todo por isso?

- Escândalo não, mulher, eu estou exercendo os meus direitos!

- Direito de que?

- De saber exatamente qual a sensação este sabonete deve provocar em mim, oras!

- Mas isso muda em que, criatura?

- Ora, se você me disser que é pra eu me sentir seduzido, eu vou fugir dessa casa, porque eu to morto e não dou conta disso hoje não!

Eu continuei rindo.

- Pois esse aí é pra "energizar", meu filho....justamente pra você ficar mais animadinho...

- Aimeudeusdocéééééuuuu...

ahahahahahahahahhahahahahah

Óun...meu monstrinho...

Um mês de atualizações

Então, eis que depois de um mês de mutismo, cá estou eu de volta. Não, não estava de férias, não viajei pro Chile, não peguei gripe suína, não fui pra África do Sul assistir aos jogos da Copa das Confederações (mas torci que nem doida na final contra os Estados Unidos), não assisti ao Flamengo derrotar o Brasília por pouco na primeira final do NBB, não fui ainda bater panela na frente do Senado pedindo pro Sarney cair fora de lá, não fui pra FLIP (e odeio o Rodrigo, que foi e ainda me mandou email avisando que ia!), não acho que devolverem o "trono" ao presidente de Honduras vá trazer benefício algum, não vi a final do British Got Talent 2009 e não babo ovo da Susan Freak Boyle, não gostei daquele lixo de programa que a Globo inaugurou, e não, não estou pensando em ir ao enterro do Michael Jackson, muito embora lamente muito a perda.

Por outro lado esse mês foi LOTADO de coisas. Tantas, que nem deu pra sentar e atualizar o blog. Começou assim:

- Fabrício, dia 03 é meu aniversário e dia 12 é dia dos namorados!

- Ah, é?

- É! E o que você está planejando de muito romântico pra marcar a data?

- Err...

- Nadinha?

- Não é isso, Morena, é que eu sou ruim pra dar presentes...nunca sei o que comprar...

- Mas não precisa comprar nada, oras. Só queria que a gente passasse algum tempo juntos...algo especial, só nós dois, sabe?

- Tá, vou pensar sobre isso.

E aí ele me veio com uma viagem pra Cavalcante-GO, no Vale das Araras. Com mais QUINZE PESSOAS, daquelas dispostas a andar no mato o dia inteiro e subir as cachoeiras mais improváveis, só pra pegar uns carrapatos, tomar banho de água gelada e bater umas fotos. Aí eu dei um piti.

- Sabe, eu to achando que a gente foi morar junto muito rápido.

- Hein?

- É, a gente passou muito rápido daquela fase de namoro em que tudo era especial e acabamos caindo na rotina. A gente só resolve problema, trabalha, dorme e acorda no dia seguinte pra começar tudo de novo.

- Mas...

- Olha, eu sei que aniversário não significa muita coisa, ta? E sei também que essa bobagem de dia dos namorados é apenas comercial, mas seria legal a gente fazer algo especial...

Ele respirou fundo.

- Morena...era surpresa, mas eu combinei com o dono da pousada pra que o nosso chalé fosse todo preparado pra te receber, cheio de mimos...sabe, velas, espumante, essas coisas...e eu ia deixar pra te entregar lá, mas... - ele se virou e tirou de dentro da pasta do computador uma caixa - eu comprei isso pra você...

A caixa era da Vivara. Cara, cê não imagina o tanto que eu chorei. Que vergooooonha! Tadinho dele, eu odeio mulherzinha não é à toa...A Nayra fez questão de me ligar pra dar gargalhada da minha cara e depois disso, o Fabrício não perde a oportunidade de me cutucar e tirar sarro. Ok, eu mereço isso. Quem mandou ceder ao impulso faniquiteiro, né? Affe.

Antes de voltar ao assunto, pára tudo, eu tenho que falar de Cavalcante. Lá é lindo, lindo, lindo, eu recomendo muitíssimo pra quem quiser passar uns dias num lugar mega verde, silencioso, com passarinhos cantando, cachoeiras e montanhas em volta, uma pousada linda, com comida ótima e gente atenciosa em volta pra te atender. Vá pra Pousada Vale das Araras. Vale a pena.

Mas, agora, voltando finalmente aos acontecimentos do mês, eu fui pra Cavalcante, pra Uberlândia visitar a família e pra Belém pro casamento do irmão do Fabrício. Ouvi dois livros da Editora PlugMe, Memórias do Livro e Quando Nietzsche Chorou. FENOMENAIS.

Ah, dá licença de abrir mais um parêntesis aqui. Que grata surpresa eles foram! Memórias do Livro é uma história absolutamente envolvente por si só, e confesso que torci o nariz quando soube que quem narrava era a Cristiana Oliveira, ou, como diz o Fabrício, a Juma. Pra mim ela não passava de uma vesga canastrona, mas me surpreendi com o trabalho que ela fez narrando o livro. Ficou muito bom! Mas claro, o José Wilker eclipsou a moça quando comecei o Nietzsche. Ok, reconheço: as Memórias, como livro, é muito melhor do que o Nietzsche, mas o Zé Wilker é maravilhoso! A inflexão, o riso sutil e implícito na voz, ele pega o ouvinte pelo colarinho e não te larga até acabar as dez horas de narrativa! RECOMENDO, pessoas!

Ufa. O que mais, hein? (...) Ah, assisti às últimas temporadas de House e Grey's Anatomy, Wall-e, Rede de Mentiras, Albergue Espanhol, e uma outra recomendação valiosa! SETE VIDAS!

Pessoas, ASSISTAM A SETE VIDAS! Que filme genial, forte, comovente, bom demais! Eu nem vou falar dele, fica só a recomendação veemente, porque senão eu vou dar uma de spoiler aqui - como é característico de gente incontida - e não vai prestar.

Bom, afora isso? A cabeça anda girando com planos e possibilidades. Mestrado em Linguística? Faculdade de gastronomia? Concurso público? Aulas de dança de salão? (suspiro) Ai, ai. Que canseira. Acho que eu to precisando de férias. E claro, voltar a escrever, porque blog com teia de aranha ninguém dá conta, né?

Beijo pra todo mundo e desculpem o post quilométrico, mas num dava pra voltar pras besteiras nossas de cada dia sem zerar os acontecimentos. ;-) Fui.

Sonho erótico

Ontem eu acordei de repente, no meio de um sonho daqueles. Daqueles meeeesmo.

- Fabrício!

- Que foi, Morena?

- Você nem vai acreditar!

- No que, mulher?

- No sonho que eu tive essa noite...

- E o que foi que você sonhou?

- Eu sonhei com duas mulheres se pegando...

- Hein?

- É, tinha duas...uma era meio que a Shakira, sabe? A outra tinha um quê de Sônia Braga...

- Geeente, precisava desse glamour todo?

- Ah, mas o mais interessante eu ainda não contei...

- O que?

- Bom, elas estavam lá, no maior amasso, né...uma cena linda, você tinha que ver...e de repente, você apareceu, peladão, se preparando pra entrar no meio da coisa...

- O QUE?

- Pois é...tava lá, pelado e de prontidão...

- Nooosssa!...e aí?

- Aí você foi andando pro rumo delas... animadão... apreciando a cena... só no aquecimento...

- E aí?

- Aí eu acordei.

- COMO ASSIM??? Ah, mas assim não dá!! Na hora que eu ia me dar bem você me sabota, mulher???

- Uai, mas eu não tenho culpa!

- Ah, não, isso não pode ficar assim...vem cá, deita aqui...isso, agora fecha os olhinhos e vê se termina o seu serviço!!!

Rosa de Cabaré

Eu comprei um colar com uma rosa negra muito bonita, de prender junto ao pescoço. Estilosérrimo. Único. Chic demais. Hoje eu usei pela primeira vez e recebi altos elogios. Mas, o Fabrício tem sempre que ser a nota dissonante, né?

- Fabrício, que cê acha da minha rosa?
- Er...
- Hein?
- Então...
- Você ta querendo me dizer que achou a minha rosa feia???
- Não é feia...é bonita...só que...
- Só que é feia!
- Não, Morena, é bonita...mas eu não usaria...
- Claro que não, ela não serve em você!
- Ah, é que ela é meio...cabaré, sabe?
- CABARÉ? Oooohhhh, audácia!
- Mas é bonita sim, Morena...principalmente pendurada no seu pescocinho...
- Nem vem, jacaré! É bonita, mas tem cara de cabaré, né? Afe! Então eu quero uma meia-arrastão!
- Não, nem pensar.
- Uai, por que não?
- Porque daqui a pouco você entra de vez no personagem e vai querer me cobrar, oras!