Conversa supernormal

Rodando pelo Facebook, Fabrício e eu encontramos um daqueles aplicativos que prevêm a sua morte. Segundo a coisa, eu morreria assim:

Já o Fabrício, morreria assim:

Note a diferença gritante. Interessante é que o programinha só te pede a data do nascimento e saca essas respostas mirabolantes do bolso. A minha morte, prematura e praticamente cinematográfica. A do Fabrício, tardia e tenebrosamente tediosa. Será que isso significa alguma coisa? /heh

- Fabrício, eu tava aqui pensando...

- Ih, lá vem... que é, mulher?

- Se eu vou morrer aos 54 anos e você vai ficar pra semente até os 90...

- Hum?

- Você vai ficar livre de mim com 62 anos...

- É...

- E vai virar um daqueles velhos sem vergonha!

- HEIN? Mas por que?

- Porque eu te conheço...ó, com 62 você já tá quase na idade de andar de ônibus de graça...apooosto que vai virar o terror da terceira idade! Vai usar chapéu, vai frequentar o forró, tomar quilos de viagra e vai passar as velhinhas todas no bico!!!

- EPA! Pó pará! SACANEIA, MAS NUM ESCULACHA!!! Tomar viagra ainda vai, mas ATACAR NO FORRÓ, JAMAIS!!!

Homem doente

Fabrício está doente. Gripadinho, enjoado, tossindo. Liguei pra médica mais linda do mundo que, diga-se de passagem é minha tia, e descrevi os sintomas, perguntando se ela tinha algum xarope pra indicar pra acalmar um pouco a garganta dele. De posse do nome do remédio, liguei pra farmácia e mandei entregar em casa - onde ele está de molho nesse momento.

Chegando o remédio, ele foi logo abrindo a caixa e tirando a bula.

- Fabrício, 10 ml de oito em oito horas, larga essa bula que a Letícia disse que não tem coisa pior que leigo lendo bula de remédio, logo começa a sentir todos os efeitos colaterais...

Ele fez cara de criança que a gente manda não fazer uma coisa e ela te olha como quem diz "vem aqui me impedir".

- Eu leio se eu quiser! Afinal, eu sei lá o que essa mulher doida mandou você me dar? Vai que ela quer me matar? Vai que vocês estão mancomunadas? VAI QUE ESSE REMÉDIO ME DEIXA BROCHA????

Tem coisa pior que homem doente?

Desaforo

- Fabrício...a gente podia casar vestido de medieval, que cê acha?

- Hein?

- É...pensa só que legal: você veste um daqueles calções bufantes com uma meia calça e eu visto um daqueles vestidos que espremem a barriga e fazem os peitos saltarem lá no alto...

- Na na ni na não!

- Uai, não gostou da idéia?

- Gosteeeei! Mas eu vou vestido de frei franciscano! E você vai ser a mulher do padre!!

ahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahaoijdsigsighfjjdhfhfugahajgijatjigjdsmfkdsh;ijdsakjalkjhangtkjgkjlkfgfjethwerpoao....

(5 minutos depois)

ahahahahhahhahahahajfdsjdjkkg;lks;krekr;dhgufshkjdslkskaaahahahahhaha...

- FABRÍCIO PÁRA DE RIR QUE VOCÊ VAI MIJAR NO MEU LENÇOL!!!!!

Sabe o que ele fez?????? ROLOU PRO MEU LADO DA CAMA!!!!

pensamento do dia

"...não se colhe sem semear, nem se ganha sem merecer."

Top Cinco Motivos para não se Casar

Acabei de ler um post excelente que serviu pra algumas coisas:

1. descobrir que a Kacey escreve bem pra caralho;

2. dar boas risadas;

3. xingar a mim mesma porque nunca tive a manha de fazer um post terminado em “por que passar por tudo isso quando você pode comer um chocolate?”

4. ouvir o indecente do Fabrício dizer que vai fazer um "top 5 motivos para não se casar";

Li o texto aqui em casa em voz alta, compartilhando com a cara-metade as pérolas de sabedoria da minha cara leitora. Ah! Pra que?? Lá da cama, o sem vergonha foi levantando os dedinhos e enunciando:

- Número Um: a data está muito próxima, Morena, em cima da hora...as pessoas vão pensar que você ta casando grávida!

- Que??? Mas eu nem falei que dia era o casamento, oras!

- Ah, é mesmo. Em que dia você tava pensando, Morena?

- Ah, sei lá...que tal primeiro de abril de 2010?

- Aí, num falei??? Estamos em cima da hora, vão pensar que você ta casando às pressas porque ta grávida!

- ¬¬...seu besta.

- Número Dois: como diz o ditado, “quem casa, quer casa”. Como ainda não temos uma, nada de casamento!

- Uai, mas se é assim, ta fácil...olha aqui esse anúncio no jornal, ó...

- Opa, opa, opa! Eu quis dizer uma casa toda varandada, no mínimo com quatro suítes, gazebo, estufa, adega climatizada no subsolo, sauna seca e sauna à vapor, uma área pra montar uma mini-marcenaria, lareira, sala interligada com o escritório e uma cozinha profissional, pra você receber os amigos e cozinhar pra eles...viu, como eu penso em você?

-¬¬ ...sei, e isso tudo no preço do metro quadrado no Distrito Federal, né? Affe.

- Número Três: Morena, Lua de mel TEM que ser no Tahiti!

- É? Eu tava pensando na Argentina...

- Na na ni na não! Lua de mel tem que ser no Tahiti! Se não for no Tahiti dá o maior azar! E como a verba neste momento está direcionada para outros projetos, eu receio que uma viagem internacional dessa magnitude terá que esperar um pouco...

- ¬¬...e ainda apela pra tucanagem!

- Número Quatro: onde é que correriam os nossos proclamas?

- Uai, como assim?

- Ora, a gente mora em Brasília, certo?

- Certo.

- Eu morei em Belém a vida inteira, certo?

- Certo.

- E o casamento, porventura, não seria em Uberlândia, né?

- Claro que sim!

- Então, Morena! Aonde a gente vai correr proclama? Nos três lugares? Ah, não, muito papel, muito complicado!

- ¬¬...por que isso não me surpreende, hein?

- Por fim, o Quinto e último motivo!...

- Hã, e qual vai ser?

- Bom...você não acha que está sendo precipitada, Morena...afinal, a gente mal se conhece e...aaaaaai!!!

SOC! PUM! POW! PAF! (no melhor estilo Maurício de Souza)

Kacey, eu acho que eu também devia preferir um chocolate. Vou mandar o Fabrício comprar. Cretino.

Sinal de Ocupado

Tanta coisa pra fazer e tão pouco saco.

Aliás, deve ser uma dessas baixas hormonais, do jeito que eu to me sentindo agora, chego a lamentar que não me caiba embaixo da cama.

Kacey, querida, assim que passar o bode eu coloco seu post - começado e não terminado - no ar, ok? Desculpe.

Torpedo

Lívia escreve para Fabrício:

- Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh!!!!! Tem um fio de cabelo branco na minha sobrancelhaaaaa!!!!

Fabrício responde para Lívia:

- Tomou papuda! Velha coroca!

¬¬

Espírito de Porco

Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

SABE O QUE ESTA CRIATURA ACABOU DE FAZER COMIGO????

Onde eu estou que não mato esse homem???

F: Vou fazer um sanduíche pra mim. - disse ele, indo pra cozinha.

L: Use hambúrguer de peru, amor. - eu falei aqui do computador.

F: Por que????

L: Porque é menor e já está tarde pra comer um mega hamburgão.

F: Não sei da onde você tirou isso!

L: Não discute, homem, vai, pega o hamburguer de peru...

F: Eu pego se eu quiser!

L: ...e coloca queijo prato...

F: Eu coloco se eu quiser!

Eu fui pra cozinha e me pendurei no pescoço dele, que acabava de fechar a geladeira, com uma carne mega gigante em cada uma das mãos.

L: Ó, não me aborrece não que senão eu não te dou um trato mais tarde, hein?

F: Dou trato se eu quiser!...É...quer dizer...esquece isso, dá trato sim..beijinho, beijinho...

L: Humm, seu safado... - fiquei na ponta dos pés, de camiseta e calcinha.

Ele começou a rir..

L: Que foi, Fabrício?

F: Ai, Morena, eu não queria, mas é mais forte do que eu... - e ria.

L: O que??

F: Isso!

E encostou na minha bunda a carne congelada na mão dele e quase engasgou de tanto rir com o pulo e o grito que eu dei.

Agora me diz: ONDE EU ESTOU QUE NÃO MATO ESSE HOMEM???

Peripécias do Super Fabrício

Essa semana o Fabrício teve a audácia de se virar pra mim e lascar essa:

- Morena, você tá precisando atualizar aquele seu bloguezinho... Afinal, esse seu silêncio me prejudica!

- QUE?

- É, Morena, como é que ficam os meus fãs, ávidos por saberem de novas peripécias minhas, se você não conta mais minhas tiradas para o mundo???

Neste momento eu me joguei da cama movida por uma convulsão mesclada com impulsos suicidas. Ele chorava de tanto rir lá no canto dele, o miserável. Eu devia era sepultá-lo neste blog, nunca mais contar nenhuma das gracinhas dele, porque esse negócio de falem mal, mas falem de mim é coisa de gente carente. Maaas, depois ele pediu perdão, fez cara de cachorro e eu acabei resolvendo atender ao pedido da criança.

O nariz do Fabrício não funciona muito não, mas o meu funciona o suficiente pra nós dois. Nada me escapa. E um pouco por causa disso, aqui em casa gostamos muito de sabonete. Sabonete CHEIROSO, ressalte-se bem. Nada desses "lúquisluxo", que de luxo não têm nada, não, faça o favor. Costumamos comprar uns sabonetes artesanais que vêm de Pirinópolis que são ótimos, você toma banho, sai recendendo a capim-limão, eucalipto, chocolate e esse tipo de coisa. Outro dia, ganhei num desses amigos ocultos de fim de ano um sabonete exótico de ameixa da Boticário que fez o maior sucesso. Nossa, que cheiro bom! Aí encontramos a linha de sabonetes da TAEQ, a marca do Grupo Pão de Açúcar que é maravilhosa - tão boa que é o único adoçante que eu já provei na vida que não tem gosto de adoçante. EU JURO, pode experimentar. Mas experimente o adoçante CULINÁRIO, pelos outros eu não me responsabilizo.

Bom, mas voltando. A linha de sabonetes, xampus, condicionadores, cremes hidratantes (e etc) da Taeq é separada em "rituais". Tem o ritual Seduzir, o Energizar, o Refrescar e o Relaxar. Cada um tem uma combinação original, interessante e muito agradável de esssências (Ê, se eu ganhasse dinheiro pra fazer merchandising aqui, hein, minha gente?). O sabonete do Seduzir é uma combinação de lichia e baunilha. O do Energizar é resultado da combinação de extrato de bambu e ginseng. O do Refrescar leva lima da pérsia com sândalo. Por fim, os do Relaxar combinam melissa com anis-estrela ou geléia real com capim-limão. Ok, são apenas nomes e cheiros, né? Mas aqui em casa tudo é motivo pra rolar a besteirada.

Fabricio chegou da rua à noite mortinho da silva. Tinha dado aula de manhã, encarado o tribunal à tarde e dado mais aula à noite. Sendo assim, ele cambaleou pra dentro de casa, sapecou-me um beijo, largou a pasta, arrancou a roupa e passou direto pro chuveiro. Nessa ordem e nessa rapidez. Já falei que ele tem mania de banho? Pois tem. Se deixar ele toma uns quatro por dia. Minha mãe disse pra ele parar com isso porque gasta a pele e envelhece. Mas ele tá mais preocupado com os poucos cabelinhos brancos que estão despontando na vasta cabeleira negra dele (gostou dessa? estou treinando pra escrever romances água-com-açúcar de banca de revista...só tá me faltando agora o pseudônimo...alguma coisa como "Barbara Blade", sabe como é? Enfim, aceito sugestões, ok?) e nem liga pra pele ressecada e possíveis - eu disse possíveis e não existentes - sinais de rugas.

Mas então. Entrou que nem um bólide sob o chuveiro quente, deu aqueeeele suspiro e então percebeu que não tinha sabonete no boxe.

- Moreeeeeeeeena...

- Que foi, querido?

- Pega um sabonete pra mim?

- Claro...mas você tá cada vez mais parecido com o meu pai, sabia?

- Com o seu pai? Mas por quê?

- Porque ele é mestre de entrar no banho, se lavar todinho, sair pingando e então gritar a plenos pulmões: "toaaaaaaaaaaaaaalha!" pra ser atendido pelo primeiro filisteu que estiver passando por ali.

- Seu pai é o cara, eu sempre digo isso.

- Toma o sabonete, ó.

- Obrigado, Morena...

Saí do banheiro. Não dei nem três passos e ele chamou de novo.

- Moreeeena!

- Eita, mas isso virou festa da uva?

- Não reclama, mulher, esqueceu quem manda nessa casa?

- Não. Sou eu.

- Tá, é verdade, mas precisa esnobar?

- Fala logo o que você quer, criatura, vou preparar um leite quente pra você...

- O QUE?? LEITE DA NORMINHA?? Se tiver canela nessa xícara a jiripoca vai piar nessa casa hoje!

- Fala loooooogoooo, cáspita! - as gargalhadas me permitiram dizer.

- Ah, eu só queria saber como eu devo me sentir tomando banho com esse sabonete aqui... Relaxado? Refrescado? Energizado? ou Seduzido?

- Esse escândalo todo por isso?

- Escândalo não, mulher, eu estou exercendo os meus direitos!

- Direito de que?

- De saber exatamente qual a sensação este sabonete deve provocar em mim, oras!

- Mas isso muda em que, criatura?

- Ora, se você me disser que é pra eu me sentir seduzido, eu vou fugir dessa casa, porque eu to morto e não dou conta disso hoje não!

Eu continuei rindo.

- Pois esse aí é pra "energizar", meu filho....justamente pra você ficar mais animadinho...

- Aimeudeusdocéééééuuuu...

ahahahahahahahahhahahahahah

Óun...meu monstrinho...

Um mês de atualizações

Então, eis que depois de um mês de mutismo, cá estou eu de volta. Não, não estava de férias, não viajei pro Chile, não peguei gripe suína, não fui pra África do Sul assistir aos jogos da Copa das Confederações (mas torci que nem doida na final contra os Estados Unidos), não assisti ao Flamengo derrotar o Brasília por pouco na primeira final do NBB, não fui ainda bater panela na frente do Senado pedindo pro Sarney cair fora de lá, não fui pra FLIP (e odeio o Rodrigo, que foi e ainda me mandou email avisando que ia!), não acho que devolverem o "trono" ao presidente de Honduras vá trazer benefício algum, não vi a final do British Got Talent 2009 e não babo ovo da Susan Freak Boyle, não gostei daquele lixo de programa que a Globo inaugurou, e não, não estou pensando em ir ao enterro do Michael Jackson, muito embora lamente muito a perda.

Por outro lado esse mês foi LOTADO de coisas. Tantas, que nem deu pra sentar e atualizar o blog. Começou assim:

- Fabrício, dia 03 é meu aniversário e dia 12 é dia dos namorados!

- Ah, é?

- É! E o que você está planejando de muito romântico pra marcar a data?

- Err...

- Nadinha?

- Não é isso, Morena, é que eu sou ruim pra dar presentes...nunca sei o que comprar...

- Mas não precisa comprar nada, oras. Só queria que a gente passasse algum tempo juntos...algo especial, só nós dois, sabe?

- Tá, vou pensar sobre isso.

E aí ele me veio com uma viagem pra Cavalcante-GO, no Vale das Araras. Com mais QUINZE PESSOAS, daquelas dispostas a andar no mato o dia inteiro e subir as cachoeiras mais improváveis, só pra pegar uns carrapatos, tomar banho de água gelada e bater umas fotos. Aí eu dei um piti.

- Sabe, eu to achando que a gente foi morar junto muito rápido.

- Hein?

- É, a gente passou muito rápido daquela fase de namoro em que tudo era especial e acabamos caindo na rotina. A gente só resolve problema, trabalha, dorme e acorda no dia seguinte pra começar tudo de novo.

- Mas...

- Olha, eu sei que aniversário não significa muita coisa, ta? E sei também que essa bobagem de dia dos namorados é apenas comercial, mas seria legal a gente fazer algo especial...

Ele respirou fundo.

- Morena...era surpresa, mas eu combinei com o dono da pousada pra que o nosso chalé fosse todo preparado pra te receber, cheio de mimos...sabe, velas, espumante, essas coisas...e eu ia deixar pra te entregar lá, mas... - ele se virou e tirou de dentro da pasta do computador uma caixa - eu comprei isso pra você...

A caixa era da Vivara. Cara, cê não imagina o tanto que eu chorei. Que vergooooonha! Tadinho dele, eu odeio mulherzinha não é à toa...A Nayra fez questão de me ligar pra dar gargalhada da minha cara e depois disso, o Fabrício não perde a oportunidade de me cutucar e tirar sarro. Ok, eu mereço isso. Quem mandou ceder ao impulso faniquiteiro, né? Affe.

Antes de voltar ao assunto, pára tudo, eu tenho que falar de Cavalcante. Lá é lindo, lindo, lindo, eu recomendo muitíssimo pra quem quiser passar uns dias num lugar mega verde, silencioso, com passarinhos cantando, cachoeiras e montanhas em volta, uma pousada linda, com comida ótima e gente atenciosa em volta pra te atender. Vá pra Pousada Vale das Araras. Vale a pena.

Mas, agora, voltando finalmente aos acontecimentos do mês, eu fui pra Cavalcante, pra Uberlândia visitar a família e pra Belém pro casamento do irmão do Fabrício. Ouvi dois livros da Editora PlugMe, Memórias do Livro e Quando Nietzsche Chorou. FENOMENAIS.

Ah, dá licença de abrir mais um parêntesis aqui. Que grata surpresa eles foram! Memórias do Livro é uma história absolutamente envolvente por si só, e confesso que torci o nariz quando soube que quem narrava era a Cristiana Oliveira, ou, como diz o Fabrício, a Juma. Pra mim ela não passava de uma vesga canastrona, mas me surpreendi com o trabalho que ela fez narrando o livro. Ficou muito bom! Mas claro, o José Wilker eclipsou a moça quando comecei o Nietzsche. Ok, reconheço: as Memórias, como livro, é muito melhor do que o Nietzsche, mas o Zé Wilker é maravilhoso! A inflexão, o riso sutil e implícito na voz, ele pega o ouvinte pelo colarinho e não te larga até acabar as dez horas de narrativa! RECOMENDO, pessoas!

Ufa. O que mais, hein? (...) Ah, assisti às últimas temporadas de House e Grey's Anatomy, Wall-e, Rede de Mentiras, Albergue Espanhol, e uma outra recomendação valiosa! SETE VIDAS!

Pessoas, ASSISTAM A SETE VIDAS! Que filme genial, forte, comovente, bom demais! Eu nem vou falar dele, fica só a recomendação veemente, porque senão eu vou dar uma de spoiler aqui - como é característico de gente incontida - e não vai prestar.

Bom, afora isso? A cabeça anda girando com planos e possibilidades. Mestrado em Linguística? Faculdade de gastronomia? Concurso público? Aulas de dança de salão? (suspiro) Ai, ai. Que canseira. Acho que eu to precisando de férias. E claro, voltar a escrever, porque blog com teia de aranha ninguém dá conta, né?

Beijo pra todo mundo e desculpem o post quilométrico, mas num dava pra voltar pras besteiras nossas de cada dia sem zerar os acontecimentos. ;-) Fui.

Sonho erótico

Ontem eu acordei de repente, no meio de um sonho daqueles. Daqueles meeeesmo.

- Fabrício!

- Que foi, Morena?

- Você nem vai acreditar!

- No que, mulher?

- No sonho que eu tive essa noite...

- E o que foi que você sonhou?

- Eu sonhei com duas mulheres se pegando...

- Hein?

- É, tinha duas...uma era meio que a Shakira, sabe? A outra tinha um quê de Sônia Braga...

- Geeente, precisava desse glamour todo?

- Ah, mas o mais interessante eu ainda não contei...

- O que?

- Bom, elas estavam lá, no maior amasso, né...uma cena linda, você tinha que ver...e de repente, você apareceu, peladão, se preparando pra entrar no meio da coisa...

- O QUE?

- Pois é...tava lá, pelado e de prontidão...

- Nooosssa!...e aí?

- Aí você foi andando pro rumo delas... animadão... apreciando a cena... só no aquecimento...

- E aí?

- Aí eu acordei.

- COMO ASSIM??? Ah, mas assim não dá!! Na hora que eu ia me dar bem você me sabota, mulher???

- Uai, mas eu não tenho culpa!

- Ah, não, isso não pode ficar assim...vem cá, deita aqui...isso, agora fecha os olhinhos e vê se termina o seu serviço!!!

Rosa de Cabaré

Eu comprei um colar com uma rosa negra muito bonita, de prender junto ao pescoço. Estilosérrimo. Único. Chic demais. Hoje eu usei pela primeira vez e recebi altos elogios. Mas, o Fabrício tem sempre que ser a nota dissonante, né?

- Fabrício, que cê acha da minha rosa?
- Er...
- Hein?
- Então...
- Você ta querendo me dizer que achou a minha rosa feia???
- Não é feia...é bonita...só que...
- Só que é feia!
- Não, Morena, é bonita...mas eu não usaria...
- Claro que não, ela não serve em você!
- Ah, é que ela é meio...cabaré, sabe?
- CABARÉ? Oooohhhh, audácia!
- Mas é bonita sim, Morena...principalmente pendurada no seu pescocinho...
- Nem vem, jacaré! É bonita, mas tem cara de cabaré, né? Afe! Então eu quero uma meia-arrastão!
- Não, nem pensar.
- Uai, por que não?
- Porque daqui a pouco você entra de vez no personagem e vai querer me cobrar, oras!

Frase do dia

- Morena, minha cabeça está doendo...
- Qual a natureza da dor, querido?
- Como assim?
- Ué, é dor de analgésico, antiácido ou relaxante muscular?
- Ah, Morena, eu não tomo relaxante muscular, não...
- Eita, essa é novidade agora...e por que?
- Sei lá, me dá um medo...vai que o piru também amolece, né? Melhor prevenir que remediar...

Boa noite

Noite de sexta feira e, depois de dias de secura e calor, chove nessa cidade. A semana se arrastou, o dia foi longo e há mil coisinhas prosaicas e rotineiras para serem resolvidas. Mas mesmo assim, mesmo tarde da noite, mesmo sem lua ou estrelas no céu, é uma noite especial. Mágica? Não...tórrida, eu diria. Uma noite que cheira a eletricidade. Uma daquelas noites em que, depois de algumas provocações e risadas maliciosas, os amantes se atracam com fúria, espalham as roupas e os lençóis e estremecem depois de algo semelhante a um estampido. Há dias em que a pele tem um cheio intolerável de cio e que os pêlos parecem se eriçar como um convite ao toque. Dias em que os corpos se amoldam um ao outro num encaixe perfeito e fantástico, que sacode o mundo todo e interfere até mesmo na gravidade. E os mesmos seres que há pouco se digladiavam e se contorciam, abraçam-se com uma ternura imensa e incontida, que salta dos olhos e da boca. Amor, ânsia, carinho transbordando. O coração serena aos poucos, enquanto os braços apertam ainda com mais força. Sussurros em dueto. Não vá a lugar algum, fique aqui comigo. Eu te amo tanto, eu te quero tanto. Você é tudo que eu sempre quis, agora eu sou feliz porque você está aqui. Apague a luz, me abrace. Durma bem. Boa noite.

Post de Aniversário

Hoje, 12 de maio, é aniversário do ser mais maravilhoso, mais amado e mais besta do mundo: o Fabrício. Engraçado, parece que foi ontem que escrevi aquele post mimimi pro aniversário dele do ano passado, e andei pensando nos últimos dias no que escrever dessa vez. Ensaiei começar umas duas ou três vezes, mas não saía. Até que entendi o problema:

- Fabrício, eu tava tentando fazer um post mimimi pro seu aniversário, mas descobri que eu ando gostando mais de te sacanear ultimamente...

- Sua pérfida, mulher de coração pequeno, preto e peludo! Não cansa de me difamar naquele seu bloguezinho xexelento não, hein?

- Não!

- Ah, ta bom. Falem mal, mas falem de mim, então.

- Não reclama, menino, que você já tem até seguidores...o Thiago Apenas é adepto descarado da seita dos Adoradores da Infâmia, da qual você é Grão Mestre!

- Mas a Kacey gosta mais de você do que de mim.

- Uai, o blog é meu, não é? Alguém tinha que preferir a mim!

E a conversa nonsense seguiu nessa toada. Nem acredito como eu e o Fabrício gastamos saliva à toa. Aliás, resolvi como é que vou comemorar o aniversário desse serzinho este ano: contando o que ele teve a capacidade de fazer comigo essa noite.

Chegamos cansados em casa. O dia foi puxado, e resolvemos de comum acordo deixar as comemorações pro fim de semana. Preparei algo pra comermos, tomamos banho e fomos pra cama. Deitados no escuro, naqueles momentos de conversa profundamente inútil e sem nexo, ele me abraçou:

- Morena... – sussurrou, dengoso.
- Diz, meu amor... – fui receptiva e acariciei os cabelos dele.
- Você vai me dar presente de aniversário?...

Sem vergonha, cobri o sacripantas de presentes e ele tinha coragem de me dizer aquilo!

- Além de todos o que eu te dei?
- Mas Morena, aquelas são apenas coisas materiais...
- Ah, sei...você quer um presente imaterial?
- É, Morena...eu quero um presente profundo...significativo...
- Huumm, sei...
- Você vai me dar?
- Pode pedir o que você quiser, meu amorzinho...
- O que eu quiser? Posso mesmo?
- Pode...
- Ah, eu tenho vergonha...
- E você lá tem vergonha de alguma coisa?
- Ah, disso eu tenho...
- Então aproveita que estamos no escuro, amor, pode pedir...
- Ta bom, eu vou pedir...
- Pede...
- Morena...eu quero “aquilo”...
- “Aquilo”??
- É, Morena...você deixa eu fazer “aquilo”?
- Humm...pedindo assim com jeitinho, pode até ser...
- Então eu posso?
- Pode, amor...
- Oba!

E mais que depressa ele me apertou nos braços – de modo a me prender no abraço dele, imobilizando os meus braços – e ENFIOU A LÍNGUA NO MEU NARIZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- AAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRGGGGGGHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!

Eu urrei e me debati. Ele não sabia se me segurava ou se gargalhava.

- ME SOOOOOLTAAAAAA!!!!!
- Calma, mulher, não sacode desse jeito! Ai! Não me chuta! Espera!...Ai!

Eu fiquei possuída. Ah, não, gente. Liberalidade tem limite. LÍNGUA NO NARIZ é demais até pra mim!! Por fim ele não agüentou mais e me largou, dizendo, entre lágrimas de tanto rir, que eu podia bater que tinha valido a pena. Eu belisquei, mordi e acabei rolando de rir junto com ele. Maldito.

Então, hoje é o aniversário desse traste. Feliz aniversário pra ele. E eu desejo...vejamos. Amor eu dou, todos os dias. Realização ele está conseguindo paulatinamente – não contei que o bichinho acabou de virar Mestre? Saúde vai bem, entre os antiácidos e analgésicos cotidianos. Agora que venha o dinheiro, né amor? Então é isso que eu te desejo nesse aniversário: muito dinheiro e muita paciência comigo! E fica frio, seu bolo de chocolate com brigadeiro e mais chocolate vai sair, ta? Sábado eu faço. Prometo.

Recepção Romântica

Esse fim de semana eu fui pra Uberlândia ver minha mãe. O Fabrício, que tinha defesa de mestrado na sexta à noite, não pôde ir comigo e ficou sozinho em casa. 

Ah, já que toquei no assunto, conto a quem interessar possa, que o mocinho passou e que agora tenho um Mestre dos magos em casa. Claro, aí eu tirei do bolso a faixa em que eu tinha pintado "EU JÁ SABIA" e dancei, adivinha o que? Cara-caramba-cara-caraô de tanga, é claro! Tadinho, ficou tão nervoso que depois de apresentar passou o fim de semana jogando um joguinho besta de quebrar bloquinhos no Wii pra ver se esvaziava a cabeça.

Bom, voltando ao assunto. O fim de semana com mamis envolveu a clássica visita ao salão de beleza. Cortei o cabelo, hidratei e, depois de mais de dois anos intocado, fiz escova e fiquei com as madeixas lisas. Tirei uma foto e mandei pro Fabrício, que disse que aquela era "a outra Morena" e que agora ele tinha duas. Óun.

Aí, quando cheguei em casa ontem à noite, ele olhou pra mim, fez uma cara angellical e tacou essa:

- Morena...o boi lambeu o seu cabelo?

- ¬¬

E jurou de pés juntos que tava morto de saudades. Eu mereço.

A Maçãzinha

Olha, vamos fazer justiça de uma vez por todas nesse blog! O Fabrício tem mania de dizer que eu tenho o coração pequeno, preto e peludo, mas TEM HORAS QUE EU TENHO RAZÃO, carambolas atômicas!

Veja bem: o maldito comprou um Macbook Pro 17":

ESTA merda.

Agora é um tal de "minha maçãzinha pra cá, minha maçãzinha pra lá" e o cacete a quatro. Leva a porcaria pra cama, fica horas entretido com ela e grunhe quando eu falo com ele. Ou seja: arrumou uma amante!

E hoje, deitado na cama, ainda disse assim pra mim:

- Morena, pega a maçãzinha e o modem aí pra mim?

- QUE? Além de querer levar a sua amante pra NOSSA CAMA, eu ainda tenho que pegar a coisa pra você????

- Mas Morena...ela é tão linda...e essa cama tá tão vazia sem ela...

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh!!!!!

Fui pra cima dele com a cara igual ao meu suposto coração: preta, peluda e cheia de dentes arreganhados. Ele fez um ar constrito:

- Mil perdões, Morena...só você que é linda e eu só amo você...

Claro que essa conversa fiada não me convenceu. Mas como sou uma moça muito pacífica e empenhada em preservar a sacrossanta paz do meu lar, peguei a porcaria da mala da maçãzinha e joguei o modem nele. Ah, é daqueles 3G da Claro, nem fiquem com pena dele não, que nem deu pra machucar. Infelizmente.

Ele pegou a pasta preta, tirou a tranqueira moderninha de dentro e colocou a coisa no colo. Ligou e ficou lá, com a "outra" sobre os joelhos, na maior safadeza. E ainda por cima, jogou todos os invólucros DO MEU LADO DA CAMA. Aí, eu parti pra pancadaria.

- FABRÍCIO!!!! Além de me pedir pra te trazer a sua amante e ficar com a fulana arreganhada aí no seu colo BEM NA MINHA CARA, você ainda tem a DESFAÇATEZ de JOGAR A ROUPA DELA NO MEU LADO DA CAMA??????

Ele me lançou um olhar de rabo de olho, pensou em fazer piada (eu vi, conheço meu eleitorado), mas mudou de idéia e catou tudo rapidinho e jogou no chão.

- Pronto, Morena, pronto...ó! Limpinho, arrumadinho pra você...

E começou a passar a mão na cama em círculos, me olhando com cara malandra.

- Vem pra cá, vem...tô esquentando a cama pra você, ó...

- Olha, meu filho, pra me propor um menáge você precisa de um pouquinho mais de empenho, viu? Se essa sirigaita aí se abre toda quando você pega nela, eu não sou assim não, tá?

- Uai, então depois não reclama da concorrência...quem não tem competência, não se estab...

Ele não pôde continuar, precisou de toda a concentração pra se desviar do controle da televisão que eu taquei nele e ainda proteger a porra da maçãzinha. Acho que vou vender essa merda...alguém aí se interessa??

A melhor sentença que eu já vi

ISSO é que é sentença boa!!! ahahahahahahahahha...

*agradeço ao infame-mor, senhor Fabrício, que me deu essa preciosidade.

O Troco

Eu não sou uma pessoa que acorda cedo, fato. Nem o Fabrício. Por isso, aqui em casa já se instituiu que fim de semana é feito, antes de mais nada, para dormir. Aí lá pelas tantas um acaba levantando da cama e puxando o outro - geralmente muito perto das dez horas da manhã.

Hoje não foi diferente. Ele se levantou, escovou os dentes e foi pra cozinha. Eu pensei: ah, é agora.

- Fabríííí-ciôôôô... - aquela voz de dengo, chamei lá da cama.

Ele pôs a cara no quarto e perguntou:

- Oi, meu amor. Que foi?

- Você vai me alimentar??

(ahahahahahahahhahahahahaha...ai, ai, ai, eu nem gosto de vingança, mas algumas são tão doces!)

Ele riu e surpreendentemente disse que sim. Voltou pra cozinha e começou a lidar por lá. Fiquei curiosa, pulei da cama e fui ver. Que gracinha...fazendo café, colocando pão de queijo pra assar (eu nem sabia que ele tinha aprendido a mexer no forno!), montando a mesa com o jogo americano, a louça...morri de orgulho.

Fui eu então para o banheiro escovar os dentes e acabei lembrando de uma coisa. Chamei de lá:

- Fabrício, a gente precisava ligar pro Fulano, né? Tem o maior tempão que não falamos com ele!

- É mesmo. Liga aí, liga.

- Por que eu?

Ah, pra que eu perguntei isso? Ele veio da cozinha subido em cima das tamancas, gesticulando com o pano de prato.

- Ê, mas o que é que custa, mulher? Num to aqui, ralando pra te alimentar, saco sem fundo? Por acaso eu reclamei? - e fazendo voz fininha - "Fabrício eu to com fome"...TÁ BOM, TAMAGUSHI! Já to providenciando, não tô? CUSTA ligar pro Fulaninho?

Eu liguei, gente. Assim que eu consegui levantar do lugar onde eu caí. As pernas ficaram moles de tanto que eu gargalhei. Porra, eu achei que ia conseguir morrer sem ninguém me chamar de Tamagoshi. Quase.

*PS: ele mandou dizer que eu plagiei descaradamente o bordão dele e que vai me cobrar royalties por isso.

Programa de Sábado

Sábado aqui em casa é dia de fazer tudo que a gente não faz durante a semana porque:

1. não dá tempo;

2. se está morto de cansado;

3. se está de saco cheio.

Aí, sábado a gente pendura televisão na parede, arruma fiação elétrica, organiza a despensa, pendura quadros na parede, joga um monte de coisa fora, organiza centenas de livros nas prateleiras, arruma gavetas que estão emperradas, faz supermercado, corta o cabelo...e uma infinidade de outras coisas.

Hoje não é exceção. Minha mãe pintou dois quadros enormes pra cabeceira da nossa cama e o Fabrício começou o dia furando a parede. Aí, aproveitou o ensejo e catou as gavetas do armário que estavam emperradas e não fechavam direito e fuçou à beça lá. Por fim, levantou dizendo, exultante: pronto! O que significa que elas agora emperram MENOS e não que estão totalmente consertadas, claro. Aí, como recompensa, eu fui lá fazer um carinho nele:

- Vem cá, homem suadinho...deixa eu dar um beijinho...

- Eu sou o máximo, olha como a gaveta está linda!

- É, amor, tá linda...hum...que beleza...suadinho, fedidinho...

- FEDIDO NÃO!

- Tá, não tá fedido, não...isso é cheiro de macho...

- É, cheiro de macho! Hoje eu to no "modo peão", o intelectual ficou de lado...

Aí ele deu uma cheirada no ar.

- Hum, Morena, você não passou desodorante?

- Passei sim...e eu acabei de sair do banho, né?

- Então isso sou EU?

- É...

- CREDO!

Me empurrou de lado e saiu correndo pro chuveiro. Eu disse que tava fedidinho, não disse?