Insurreição

Fabrício chegou da rua agora há pouco e, enquanto eu tomava banho, sentou-se no meu computador pra checar as novidades do facebook dele. Eu saí do banho, penteei o cabelo, saracoteei pela cozinha, sentei do lado dele no sofá.

- Fabríiiciôôoo...

- Que, Morena?

Pausa prum esclarecimento. O Fabrício é o protótipo do cérebro masculino: ele processa uma coisa de cada vez e ponto final. Tentar falar com ele quando ele está no computador ou lendo alguma coisa, é pura perda de tempo. Ou você se irrita ou ri do desligamento dele, é batata. Então...

- Que, Morena?

- Vem cá, vem...

Girei a cadeira dele, puxei pra mim, dei beijinhos, fiz carinhos. Ele fez gracinhas, deu beijinhos e... voltou pro computador. Eu saí do sofá e me recostei na cama.

- Fabríiiiciôôoo...

- Que, Morena?

- Fabrício, faça o favor de largar esse computador???

Ele se virou:

- Hein?

- É, oras! A noite está se escoando!! Vai logo tomar seu banho que eu to aqui te esperando!

- É? - ele se levantou e foi andando pro banheiro - E o que é que a gente vai fazer?

- Sei lá, qualquer coisa, mas eu quero atenção, ora bolas!

Ele entrou no banheiro e fechou a porta. Reabriu 15 segundos depois:

- Cê quer atenção, é? Vou te dar um cachorro! - e fechou a porta de novo.

- Pois eu prefiro um gatooooo! E anda logo nesse banheiro!!! Humpf!

Especialmente pro Fabrício

I LOVE YOU I DO

Never met a man quite like you
doing all you can
making my dreams come true
you're strong and you're smart
you've taken my heart
and I'll give you the rest of me too
your the perfect man for me
I love you I do

mmm I love ya

never I have felt quite like this
good about myself
from our very first kiss
I'm here when you call
you've got it all
and confidence like I never knew
you're the perfect man for me
I love you I do

you've got the charm
you simply disarm me everytime
as long as you drive
I'm along for the ride your way
you've said it before
there won't be a door that's closed to us
I'm puttin' all my trust in you
cause you, you'll always be true

aaaaaaaa-wwwww
I never could've known this would be
aaah you and you alone yeahhh
all for me
I know you're the best, you passed every test
it's almost too good to be true
you're the perfect man for me
I love you I do

your the perfect man for me
I love you I dooooo... dooooo

Antes mole do que duro...

Gente, depois dizem que eu exagero quando digo que organizei caravana de putas pra animar a santa ceia, viu? Veja bem a situação: outro dia, o "pobrezinho" do Fabrício escreveu inocentemente assim no Facebook dele: "Aaaaaaaaaaaai, que dor de cabeça!". E logo abaixo veio o comentário de uma filustreca lá que é contato dele: "ô, tadinho, toma remedinho!". Eu, que sou uma mulher cosmopolita, bem resolvida, vacinada, segura de mim, olhei bem praquilo e pensei: "Opa, melhor dar uma mijadinha ali, pra marcar meu território". Fui lá e caprichei um presunçoso e carinhoso: "Vem logo pra casa que eu faço a dor de cabeça passar...". Assim, de leve, sabe? Só pra neguinha saber que o senhor Fabrício não tá solto no vento que nem folha seca, que ele tem dona, que a dona está na área e se vacilar, eu grito "pênalti!!". Sabe o que aconteceu??? Não deu um minuto, e a mocréia APAGOU o comentário!!!! Ah, menino, fala sério, né? Diz pra mim: se você escreve uma coisa INOCENTE e TOTALMENTE DESPROVIDA DE SEGUNDAS INTENÇÕES no mural de alguém, você corre e apaga porque o/a namorado/a comenta em seguida?? Claro que não!!! E eu sacaneei TANTO o Fabrício por causa disso, que entrou pro anedotário daqui de casa...de uma hora pra outra, não interessa o assunto, eu enfio um "é, meu sapato furou, mas EU não deixo comentário cheio de malícia e segundas intenções no mural do namorado alheio, né?" ou "é, vai chover, mas fala sério: gente que deixa comentário na página dos outros e apaga, tem ou não tem segundas intenções?" e por aí vai. Já perdi a conta de quantas vezes acabamos rindo de nos acabar aqui, só por causa dessa besteira.

Aliás, a de hoje foi ótima. Ele chegou da faculdade à noite e foi me contando os acontecimentos do dia. Lá pelas tantas, ele falou assim:

- Aí eu liguei pra "Filustreca", pra saber como tinha sido lá, se tinha dado problema porque eu não apareci...Aí ela disse que não, mas que falou com o coordenador e disse que...

- Fabrício, peraí...

- Que é, Morena?

- Você disse que LIGOU pra Filustreca??? Justo pra Filustreca? Justo aquelazinha que fica deixando comentários safados e oferecidos no seu mural??

- Ela mesma!

- Mas Fabrício, isso é um ultraje! Tá muito confiadinho, VOCÊ TÁ DANDO MOLE PRA ELA!!!!

- Ué, Morena, antes o mole do que o duro, né não?

- ... (cataploft)

Boca de Tucunaré

Post novo, ou melhor, de estréia, no Boca de Tucunaré: http://bocadetucunare.blogspot.com/

To bêbada, lalalala...

Taí, essa é uma experiência que nunca tive: escrever no blog quando a cabeça tá zoadinha. De a-l-c-o-o-l. É. Sabe aquelas revoltas que dá na gente? Do tipo: porra, é sexta feira, eu fiz prova de manhã, trabalhei o dia inteiro de salto alto, meu pé tá doendo, essa cidade tá quente pra caramba, eu to sozinha em casa porque o pobre do Fabrício DÁ AULA SEXTA FEIRA DE NOITE - fala sério, eu morro de dó dele...ninguém devia ter aula na sexta, nem aluno, nem professor...mas aí a quinta ia virar sexta e a coisa ia pro brejo...enfim, divago. Aliás, o que mais a gente faz quando bebe vinho sozinha ouvindo Ella Fitzgerald cantando "I didn't mean a word I say" no musicovery (eu devo estar mesmo só de pilequinho, ainda dou conta de fazer um link!!!) em casa numa sexta à noite? Fica la la la e divaga, né? O que eu dizia é que me deu uma revolta dessa vida de trabalho-escola-casa-e-tudo-com-um ônibus-dirigido-por-um0-motorista-barbeiro-no-meio...e pra me deixar ainda mais revoltada, descobri que umas mini mariposinhas-cretinas-xexelentas-de-uma-figa botaram ovos dentro do saco do meu arroz arbório e em tudo o que as malditas puseram as mãos. Ou melhor, as patas. Aquilo são patas? Mesmo tão pequenininhas? Podiam ser "filamentos", né? Putz, agora tá tocando Etta James com "I got it bad and that ain't good"- menino, cê não sabe o quanto demorou pra copiar o nome dessa música...quase parou de tocar no tempo que eu levei pra copiar e escrever CERTO. Porque convenhamos: eu fico de pileque, mas não perco o TOC - se alguém algum dia vir alguma coisa publicada por mim escrito errado, NÃO FUI EU QUEM ESCREVEU! Foi um clone, um fake, um intruso, um hacker, ou o Lula. Mas eu não fui. E mantenho minhas neuroses até mesmo na companhia de uma certa quantidade de bebida alcoolica. Ai, cansei de escrever merda. E eu que entrei aqui pensando em fazer um post super filosófico e tal, acabei emendando um pensamento no outro e falando nada com nada. Bom, então tá. Beijosmeliga. Fui.

Conversa supernormal

Rodando pelo Facebook, Fabrício e eu encontramos um daqueles aplicativos que prevêm a sua morte. Segundo a coisa, eu morreria assim:

Já o Fabrício, morreria assim:

Note a diferença gritante. Interessante é que o programinha só te pede a data do nascimento e saca essas respostas mirabolantes do bolso. A minha morte, prematura e praticamente cinematográfica. A do Fabrício, tardia e tenebrosamente tediosa. Será que isso significa alguma coisa? /heh

- Fabrício, eu tava aqui pensando...

- Ih, lá vem... que é, mulher?

- Se eu vou morrer aos 54 anos e você vai ficar pra semente até os 90...

- Hum?

- Você vai ficar livre de mim com 62 anos...

- É...

- E vai virar um daqueles velhos sem vergonha!

- HEIN? Mas por que?

- Porque eu te conheço...ó, com 62 você já tá quase na idade de andar de ônibus de graça...apooosto que vai virar o terror da terceira idade! Vai usar chapéu, vai frequentar o forró, tomar quilos de viagra e vai passar as velhinhas todas no bico!!!

- EPA! Pó pará! SACANEIA, MAS NUM ESCULACHA!!! Tomar viagra ainda vai, mas ATACAR NO FORRÓ, JAMAIS!!!

Homem doente

Fabrício está doente. Gripadinho, enjoado, tossindo. Liguei pra médica mais linda do mundo que, diga-se de passagem é minha tia, e descrevi os sintomas, perguntando se ela tinha algum xarope pra indicar pra acalmar um pouco a garganta dele. De posse do nome do remédio, liguei pra farmácia e mandei entregar em casa - onde ele está de molho nesse momento.

Chegando o remédio, ele foi logo abrindo a caixa e tirando a bula.

- Fabrício, 10 ml de oito em oito horas, larga essa bula que a Letícia disse que não tem coisa pior que leigo lendo bula de remédio, logo começa a sentir todos os efeitos colaterais...

Ele fez cara de criança que a gente manda não fazer uma coisa e ela te olha como quem diz "vem aqui me impedir".

- Eu leio se eu quiser! Afinal, eu sei lá o que essa mulher doida mandou você me dar? Vai que ela quer me matar? Vai que vocês estão mancomunadas? VAI QUE ESSE REMÉDIO ME DEIXA BROCHA????

Tem coisa pior que homem doente?

Desaforo

- Fabrício...a gente podia casar vestido de medieval, que cê acha?

- Hein?

- É...pensa só que legal: você veste um daqueles calções bufantes com uma meia calça e eu visto um daqueles vestidos que espremem a barriga e fazem os peitos saltarem lá no alto...

- Na na ni na não!

- Uai, não gostou da idéia?

- Gosteeeei! Mas eu vou vestido de frei franciscano! E você vai ser a mulher do padre!!

ahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahaoijdsigsighfjjdhfhfugahajgijatjigjdsmfkdsh;ijdsakjalkjhangtkjgkjlkfgfjethwerpoao....

(5 minutos depois)

ahahahahhahhahahahajfdsjdjkkg;lks;krekr;dhgufshkjdslkskaaahahahahhaha...

- FABRÍCIO PÁRA DE RIR QUE VOCÊ VAI MIJAR NO MEU LENÇOL!!!!!

Sabe o que ele fez?????? ROLOU PRO MEU LADO DA CAMA!!!!