terça-feira, novembro 16, 2010

R.E.D.

Neste sábado levei o Fabrício ao cinema. Afinal de contas, não é porque a gente casou que tem que deixar de lado os programas de namorado, né? Então. Olhamos as opções em cartaz e escolhemos RED - Retired Extremely Dangerous. Na fila, eu catei um daqueles panfletinhos com pequenas resenhas dos filmes e me dispus a ler pra ele:

- Escuta só, menino: Frank, Joe, Marvin e Victoria costumavam ser os maiores agentes da Cia...
- Não precisa, Morena.
- Comassim, não precisa? Escuta! ...mas os segredos que eles guardam apenas serviu para tor...
- Já falei que não precisa ler isso, mulher! Pode parar!
- Mas por que?
- Porque não interessa qual é o roteiro do filme! Tem o Bruce Willis, não tem?
- Tem...
- E tem o Morgan Freeman, não tem?
- Tem...
- E tem um monte de explosões, não tem?
- Tem...
- Então pra que ler o enredo? O filme só pode ser bom, oras!
- Affe... - revirei os olhos.

PEQUENO PARÊNTESIS: o mais engraçado disso tudo é que o Fabrício não faz o protótipo cinematográfico masculino. Ok, ele gosta de um bom tiroteio? Gosta, na mesma medida que eu também gosto. Mas se você quer interessar o mocinho, acene na frente dele com algum documentário sobre vida selvagem, construção de grandes obras, investigações sobre como alguma coisa é feita, mitos e acontecimentos históricos. Os olhinhos da criança chegam a brilhar. Vai entender, né?

Mas então, o filme. Primeira observação relevante: CARAMBA, o Bruce Willis é o velho careca mais charmoso e mais enxuto do mundo inteiro. E tenho dito. Vai ser gatão daquele jeito lá na casa do chapéu, viu? Ufa.

Fala sério, né?

Ok, prossigamos. Além do charmosérrimo Bruce Willis, o filme ainda conta com o fenomenal John Malkovich (que é o cara mais foda do mundo, se me permitem a observação) que, longe de encarnar o galã, faz um velho maluco como ninguém. Ouviu, Christopher Lloyd? Malkovich é o cara.

Vocês não tem noção. E nem ele.

Além deles, o magnífico Morgan Freeman também integra a saga interpretando um velho octogenário debochado que está com câncer esperando a morte numa casa de repouso. ATENÇÃO PARA O SPOILER (ouviu, Dona Dehynha??) Bom, aqui eu devo fazer uma outra observação: esta foi a única coisa no filme que eu não gostei. Por que tem sempre um velho morrendo de câncer que pode ser sacrificado no desenrolar das coisas? Sério, você assistiu a Space Cowboys? A trama, muito parecida, traz esse mesmo defeito de caráter: o Tommy Lee Jones tinha mesmo que morrer? Você acha isso, sinceramente? Ah, nem, credo. AQUI ACABA O SPOILER.

Morgan Freeman vestido de periquito calopsyta.

E, para arrematar o Dream Team, ninguém mais, ninguém menos do que Helen Mirren. Poderosa, vitaminada e absoluta. Gente, como dá pra ser elegante daquele jeito? Até pendurada numa metralhadora gigantesca a mulher não perde a majestade. É praticamente um James Bond de saias, merece aplausos e parabéns também pra quem a escalou para o papel. Impecável.

Eu mato todo mundo. Sem descer do salto e sem desarrumar a franja.

Junto ao elenco dos sonhos, a fofa Mary-Louise Parker faz a mocinha meio desajustada que faz par com o galã careca dos olhos verdes. Richard Dreyfuss é o vilão malvado da história e Julian McMahon faz uma pontinha deplorável e de cara inchada (Ah, ele já não é mais o mesmo dos tempos de Charmed!).

O filme é excelente. Ainda que a história dê uma forçadinha em alguns pontos, a atuação dos atores é ótima, o entrosamento entre eles é genial, os diálogos são engraçados e prendem o telespectador do começo ao fim e a trilha sonora é uma delícia. E, importantíssimo: ainda que o número de tiros disparados seja absurdo até para os padrões de Hollywood, não tem um monte de mortes aleatórias e nem explosões desnecessárias. VEJA O FILME, vale muito a pena e os mocinhos vencem no final. Opa, não era pra contar isso? Foi mal. ;-)

domingo, novembro 07, 2010

Considerações dominicais

Olá, pessoas. Acabo de baixar mais de cem e-books do http://livrosgratis.net (e ainda vou baixar outra centena antes do fim do dia) e cheguei a algumas conclusões:

1. EU QUERO UM LEITOR DIGITAL DE NATAAAAAALLLLLL!!!!!! Ouviu, Papai Noel?? Eu fui uma menina tão boazinha este ano! Eu não chutei o cachorro do vizinho, não gritei com a moça que trabalha aqui em casa, não mandei a mulher loura do meu ex-chefe pro inferno, disse "por favor" e "obrigado" mais de duzentas vezes ao longo do ano, pedi desculpas sempre que eu vi que tinha feito merda, não xinguei nordestino no twitter. Quer melhor que isso, cara??

2. A quantidade de livros cujo mote gira em torno de vampiros, lobisomens, demônios, anjos, criaturas das sombras genéricas e todas as variações possíveis é gigantesca, abissal, extraordinária e deprimente. E a quantidade de livros que relacionam os benditos seres míticos com amor, paixão, obsessão, desejo e fetichismo é ainda maior e ainda mais deprimente.

3. Essa Norah Roberts não pode ser uma pessoa. Ou é uma máquina, ou uma confraria, ou um complô, ou uma lenda que nem o Zorro. Cara, não é possível uma pessoa escrever TANTOS romancezinhos água com açúcar com nomes ridículos assim! Ela chega a ganhar do Sidney Sheldon, tem noção?? A capacidade dela de inventar combinações com amor-mistério-paixão-desejo-perigo-magia não acaba nunca?? E quantas Tiffannys, Stefhannys (Absoluta!!!), Daphnes e coisas parecidas podem existir no mundo antes que ele exploda?? Putistanga, como diria o meu amado marido!

4. A quantidade de livros em cujas capas estão homens de torso nu é CONSTRANGEDORA! Gente, onde vai a época em que os romances estilo Júlia e Sabrina eram contidos e suaves? Que tanto de gente pelada, suada, terrivelmente apaixonada e enlouquecida de desejo é essa??? CRUZ CREDO!!!

Fala se não parece capa de pornô gay?
Essa mulherada tá com problema, credo.

5. Eu tenho um puta preconceito dessas escritoras estrangeiras chamadas Barbara. Pode pesquisar: a maioria dos romances assinados por Barbaras (Delinsky, Cartland, Pease, etc) são um monte de bobagens ou água com áçucar e tem homens semi pelados na capa. Ah, e uma grande porcentagem deles tem amor, sonho, coração, desejo e coisas do gênero no título.

6. A Stephanie Meyer é uma vaca. Por nada, não, é só pra constar, mesmo. Na categoria verdades-absolutas-que-devem-ser-ditas-sempre-que-surgir-o-ensejo, sabe?

7. A memória do meu computador foi pro saco!! ahahahaha... Pô, vou fazer uma lista de natal completa, assim não pode, assim não dá.