Celebridade

Então, pessoas. Quero comunicar que já descobri o que fazer da minha vida e nem sei como não pensei nisso antes. Anta.

Como todos ou ao menos a maioria deve saber, nesse momento eu me encontro dentro da casa do Big Brother Brasil 7 sendo assistida pelo Brasil inteiro. De lente de contato azul, ófi córsi. E depois de um tratamento secreto com o médico do Michael Jackson para clarear a minha cútis ligeiramente empretecida (vê como eu sou chic, benhê! Mesmo estando falido e com a reputação desmoralizada, o moço - sim, porque ele nunca envelhece - ainda é um popstar. Aliás, O Popstar, que vai de pijama no tribunal do júri. Meu herói. /wub). Afinal de contas, se eu entrasse lá na casa mais badalada do país de olho escuro e meio pretinha, ia sofrer todo tipo de preconceito, ia ser vitima de conchavos, iriam me mandar pro paredão de cara e a Playboy nem ia querer passar o meu corpinho no fotoxópi pra sair na revista.

Então foi isso. Embranqueci, aranjei um olho azul, guardei a vergonha na cara na gaveta de calcinhas (piada interna) e fui à luta.

Nem sei por que me angustiei com o rumo que a minha vida vai tomar. Afinal de contas, basta eu usar shorts pequenininhos (nunca biquíni, pra aguçar a curiosidade do público), ficar tontinha nas festas, me esfregar em todos os caras enquanto danço provocantemente em frente às câmeras e pronto! Ganho um milhão de reais! Aí, quando eu sair da casa, cobro uns trinta por cento disso pra posar nua pra Playboy e tô feita.

Aqui um parênteses muito necessário. Posar pra Playboy, pra SEXY não, por dois motivos: falta de cacife pra pagar tanto quanto a concorrente e a revista é de mau gosto. Não tanto as fotos, apesar de serem bem pior produzidas que as da Playboy, mas o texto pretensamente macho grosseiro descolado me irrita sobremaneira. Ok, ok, eu sei que essas revistinhas são apenas pra bater punheta (pérola do meu querido e amado namorado) e a maioria dos boçais nem lê o nome da fulana que tá lá com as partes expostas, mas ainda assim, eu tenho princípios, faça-me o favor.

Aí, nessa altura, eu serei uma maravilhosa, charmosa, rica e desejada celebridade instantânea. Darei entrevista no Faustão, na Marília Gabriela (porque eu não só mais um corpinho e um rostinho bonitos, né, babe?), farei uma participação especial no Saia Justa, vou bater um papo interessantérrimo com o Jô, passar uma temporada na ilha de Caras e terei minha carinha e meus olhos azuis estampados por todo lado, porque o assédio dos paparazzi será atordoante.

Talvez eu faça uma novela, se me convidarem. Mas tem que ser das oito, não aceito nada menos, a não ser que seja uma minissérie especialíssima em que eu interprete alguma personagem marcante da história do Brasil e contracene com o...ah, sei lá, dá pra ser o Clive Owen?

Em todo o caso, o mais indicado é que eu caia no ostracismo depois de um ano mais ou menos de badalação. Mas, como de burra nesse caso eu só terei os olhos azuis, tiro-os com um movimento de dedos - sou ninja nisso, vocês nem imaginam - e viverei confortavelmente dos juros dos meus investimentos pra sempre.

Ai ai, que cansa isso de fazer previsão de futuro. Dá licença que tá na hora de tomar sol na piscina pra decidir em qual dos moçoilos eu vou me esfregar hoje à noite na festa. Acho que naquele das tatuagens. Ando tarada numa tatuagem, não sei porquê.