Top Five

Então, né. Mais uma corrente. Eu já listei seis coisas a meu respeito que as pessoas não sabem (que na verdade foram 10), já listei cinco manias, já respondi um questionário com nomes de músicas duas vezes e agora, tava demorando, me acorrentaram pra listar as cinco coisas que mais me irritam. Pô, isso é fácil demais, ainda mais na minha atual fase Doutor Jeckyl e Mr Hide, já diria o Júlio. Quem me colocou na fria dessa vez foi o puto do Eric e os coitados que serão acorrentados são Alê Félix, pra comemorar a volta da Bahia; Junior por ter me feito engordar e está me devendo; Théo por ser ainda mais puto que o Eric e ter feito o maior cu doce pra arrumar o meu layout (eu dei um jeito sozinha, seu traste, muito obrigada); Lelê porque eu tenho certeza que vou rachar de rir com o que irrita ela e, pra finalizar (não, não é o Zander, não, esse eu vou deixar pra MiniBolo), Daygo, porque ele vai matar a pau.

TOP FIVE

1. GERUNDISMO: quer me matar de ódio? Diga que vai estar fazendo, vai estar acontecendo, vai estar entregando e o escambau desse naipe. Te garanto que logo logo, no que depender de mim, você vai estar morrendo. Essa degeneração, esse atentado ao vernáculo que tem proliferado atualmente merece execração pública e as sanguessugas que aplicaram no Rambo no Vietnã.

2. GROSSERIA: Respeito e educação cabem em qualquer lugar e, a meu ver, até sutileza é recomendável. Ninguém tem culpa se você se comporta como uma cavalgadura, guarde seus modos desagradáveis e suas farpas pra si mesmo ou pra quem os aprecie. Eu é que não. Ah, e tem agravante: se a grosseria é com quem o está servindo (garçom, manobrista, faxineira, vendedor, etc) é ainda mais absurda, irritante e merecedora de tiro na cabeça.

3. ESTUDANTES DE DIREITO: É uma raça que se sente melhor que os reles mortais. Pessoas que passam cinco anos sendo ensinados a embromar e procurar brechas na lei pra conseguirem pro seu cliente a um preço caro o que aqueles que não te contrataram não conseguem. Que puxam saco de quem é conveniente, que têm a capacidade de se sentar num barzinho e discutir Direito, que consegue se sentar num dos banquinhos da Siciliano pra folhear um belo exemplar doutrinário. Este item se estende ad infinitum. (Ah, tem mais essa, esses malditos têm mania de enfiar um termo em latim aqui e ali pra mostrarem que sabem. Corja!).

4. PENTELHOS DE MSN: Meu filho, AUSENTE, significa que eu não estou aqui. OCUPADO significa que eu tenho mais o que fazer. E mesmo quando estou ON LINE e não te respondo, acho que o mais razoável é você PARAR de chamar, não concorda?? Além disso, dá pra ter uma conversa de gente, normal, interessante, sem ficar babando na gravata nem pedindo fotos ou pra iniciar a webcam? Argh!

5. TV SENADO E SIMILARES: Aqui em casa temos um sério problema nesse sentido. Você está cuidando da vida e pecebe que tem uma coisa te incomodando. Procura daqui, dali e nada. De repente, você entende que aquela perturbação na sua cabeça é a maldita da Heloísa Helena gritando contra alguma coisa no plenário ou alguma CPI desgraçada dos infernos, ou algum deputado-senador-presidente-sei-la-do-que vituperando sobre alguma coisa ou discutindo o sexo dos anjos políticos, tudo num volume incrível. Ai, como eu odeio isso, ai como me tira do sério. Só de lembrar me sobe uma coisa...

Ah, eu quero estender essa lista...Se brincar eu faço TOP 15 disso mole, mole. Mas por hoje chega, senão fico sem nada pra dizer nas próximas correntes...