Trash Total

Hoje eu faltei na autoescola. É, faltei mesmo, velho, não dava. Tem três dias que a minha cabeça dói sem parar e hoje foi a gota dágua. Eu NÃO IA lá pra dormir - e hoje eu iria dormir, sem dúvida - porque apesar de todas as minhas falhas de caráter (como por exemplo ser estudante de Direito), eu acho que dormir durante uma aula é uma falta de respeito imperdoável com quem está lá na frente, via de regra suando a camisa pra falar pruma turma desinteressada e desinteressante durante pelo menos 50 minutos.

Em vez disso, fiquei aqui estudando e descobri que ninguém pode saber menos matemática do que eu, a não ser o Joãozinho, famoso personagem das piadas mais infames e antigas do mundo. Ou era Juquinha? Bom, só os dois mesmo.

Além da dor de cabeça, tem outro motivo pra eu ter faltado na aula. Ontem, o papo foi sobre PRIMEIROS SOCORROS e hoje era o resto do assunto. E vamos combinar, né? NINGUÉM MERECE passar uma hora e quarenta minutos escutando sobre cortes, hemorragias variadas, jatos de sangue vermelho vivo e vermelho escuro, perfurações, amputações, esmagamentos...(ai, parei aqui, voltou o enjôo de ontem...ô mau gosto!).

Aquilo não me ajudaria a salvar ninguém em caso de acidente, minha gente, só serviria pra me fazer desistir de tirar carteira apenas pelo risco de ter que realizar ressuscitação cardio pulmonar em alguém ou catar um membro amputado e colocar num saco com gelo pra levar pro hospital e...(sai correndo pra vomitar no banheiro).

Não, cara, totalmente trash aquela aula, sem condições. Imagina, você tá lá, lutando contra o enjôo e o sono e de repente o professor arranca fora o próprio cinto e anuncia que vai mostrar o garrote. PORRA, se eu quisesse ver um garrote era só ficar na minha casa e colocar no canal adulto, ora bolas! Quase saí correndo. Mas aí ele prendeu o cinto no próprio braço falando algo sobre pressão no membro amputado e eu voltei a me concentrar no meu enjôo.

Primeiros socorros pra mim é oferecer um band-aid, caraleo!

Isso tudo sem contar as pérolas do dia, né?

Pra começar, abri o manual e tava lá escrito: "Avalie se a vítima está consciente falando com ela. Se puder falar, significa que está respirando".

Puta merda, que vontade de levantar e ir embora.

E o professor não decepcionou. Veio logo com as dele: "Para verificar se a vítima está respirando, aproxime o ouvido do nariz e da boca pra ver se sai ar...mas não arrepia não, hein? Se não desconcentra, e lá se vai o salvamento".

"Mulheres quando respiram movimentam os seios. E depois não sabem porque atrai tanto, aquilo mexe o tempo inteiro, ora!"

"Se a vítima não está respirando pode tirar o capacete? O que é pior, morrer ou ficar paralítico?"

"Respiração boca-a-boca se pára quando a vítima volta a respirar e não quando se escuta a sirene da ambulância, viu?"

"Em caso de hemorragia continua, com sangue escuro, coloca açúcar, pó de café, areia, terra, teria de aranha, não é verdade, gente?"

E, pra finalizar com estilo, "O buraco tá lá, sangrando sem parar, aí coloca açúcar. Tem é que torcer pra vítima não ser diabética, né?"

Eu juro que me deu saudade da namorada que tinha medo de ser "estrupada".